Gânduri, povestioare şi alte nebunisme.

Se vinde.

2009-12-01T12:32:00.000+02:00

Îmi vând Eee PC-ul. Detalii pe okazii.ro.

Țintit.

2009-11-07T14:37:00.001+02:00

Î: Care-i filmul porno preferat al inginerilor geodezi?
R: RineXXX!

Rrom cu coca.

2009-10-08T20:38:00.003+03:00

Atât.

Skate zile 'oi avea...

2009-09-27T16:13:00.004+03:00

Nu știu cum se face, dar nu prea am treabă des prin centru. Iar dacă ajung în centru, mă învârt pe la Romană. Astfel, plimbatul pe la Universitate se întâmplă mai rar. Cum, necum, vineri seara o ardeam studențește pe la fântână.

Tocmai ce dădeam să plec spre Batiștei când îmi atrage atenția un obiect străin de meleagurile acelea. Mă întorc mai bine și dau fix de "Monumentul skater-ului anonim". Imediat ce mi-am revenit din șocul inițial, mă apuc să studiez mai bine "forma de artă". Un individ pe un skateboard, cu un picior în ghips și o cârjă în mâna dreaptă se holba undeva în zare, spre TNB.

Sigur, acum toată comunitatea de băieței de liceu cu tuburi de graffiti într-o mână, role în picioare și caș la gură vor sări că ei de ce să nu merite un monument? În fond, testiculele trase printr-o țeapă au propria lucrare în București. Adevărat, n-am ce zice, dar parcă mai bine un testicul găurit decât un mucos în cârje. Măcar coiul înălțat către cer simbolizează lupta unor oameni pentru libertate. Da, este înjositor și jignitor, dar măcar sunt trecute numele lor acolo și chiar dacă implementarea e cretină, intenția e bună.

Puștanul pe placă nu reprezintă altceva decât pe sine, iar un dobitoc de 15 ani plin de pierce-uri și cu un viitor strălucit ca vânzător de cartofi prăjiți la McDonald's nu mi se pare prea demn de un monument. Și chiar dacă în goana noastră către mulțumirea tuturor națiilor am avea nevoie de un astfel de monument, nu cred că locul în care s-a luptat pentru libertate de mai multe ori e tocmai potrivit. În Herăstrau, la skateri acasă de ce n-au așezat monumentul? Pentru că Oprescu e cretin, de-aia!

Muriți, primarilor și consilierilor, O! recipiente fără sfârșit de șpagă! Muriți și lăsați-ne în pace!

Momente.

2009-09-22T01:45:00.002+03:00

Toți avem zilele acelea epice, pe care le ținem minte toată viața și care primesc îmbunătățiri de fiecare dată când le povestim. Primul sărut, întâlnirea perfectă, croaziera romantică și buchetul de trandafiri, petrecerea aceea nebună al cărei suflet ai fost, o noapte de băută după care ai plecat cu fata cea mai frumoasă acasă.

Totuși, e interesant cum, câteodată nu poți uita anumite momente fără nicio însemnătate aparentă. Chiar dacă nu mai ții minte lucruri sau zile importante, îți poți aminti o imagine pe care ai văzut-o acum doi ani sau tonul vocii unei persoane.

Cu ce te afectează atât de mult fata care tremură înfășurată într-o haină pe care o poți descrie în detaliu? Ce anume din felul în care își fuma țigara s-a gravat undeva într-un colț de creier? Mai mult ca sigur ea nici n-ar știi despre ce îi vorbești dacă i-ai povesti. Cum poate o ieșire banală, plictisitoare și anostă alături de prieteni să-ți rămână arsă pe retină în detalii agonizante? Sau privirea pe care mi-ai aruncat-o atunci, știi tu...de fapt, nu știi și nici nu-ți vei putea aminti vreodată, iar eu nu am cum să ți-o descriu, pentru că nici eu n-o am pusă deoparte în cuvinte. O știu pur și simplu, așa cum a fost ea atunci.

Probabil e vorba de starea de bine. Nu bine pentru că așa ar fi normal sau bine pentru că ți-ai luat porția de endorfine. Nu, bine pentru că te simți cu adevărat împăcat și simți că atunci, în secunda aceea și doar atunci ești la locul tău în Univers. Atomii care te formează, sufletul care te animă și-a ocupat o fracțiune de secundă poziția confortabilă. Apoi te-ai mișcat iar și ți-a scăpat momentul.

Sâmbătă dimineața.

2009-09-19T13:31:00.003+03:00

Sâmbătă dimineața, ora 07:30. O oră necurată pe care nu am prins-o foarte des. Ca orice om normal, dormeam, când Pac! mesaj pe telefon. Mă ridic dintre perne, dau gagicile și cocaina într-o parte și citesc mesajul crezând că este alt booty-call disperat. Ei bine, nu! Un număr pe care nu-l am în agendă mă anunță într-un limbaj de internaut cretin ceva despre "nevasta sărbătorită".

E clar că nu pe mine mă caută, îmi zic. Totuși, pentru posteritate răspund și eu cu un mesaj în care admonestez ușor respectiva persoană că m-a trezit și-i explic că n-am înțeles despre ce e vorba. Nu are rost să relatez întreaga conversație, e suficient să spunem că la un moment dat s-a aruncat termenul "bădăran" în direcția mea. Ba mai mult, pentru că cele două fotomodele pe care le aveam în pat mi-au ocupat locul și nu mai aveam unde să adorm, am și sunat la numărul respectiv pentru a clarifica situația. Nu mi-a răspuns nimeni.

Ce om normal la cap dă mesaje la ora 07.30 dimineața într-o sâmbătă? Cine? Probabil același om care va primi mâine dimineață și în cursul nopții sute de mesaje și apeluri de la mine. It's on, bitch!

P.S. Pentru a păstra discuția în registrul adevărului, trebuie să menționez că respectivul/respectiva căuta pe Cosmin și de-asta am insistat să ajung la soluția problemei, crezând că pot fi de ajutor cuiva. Iată, încă o data - Facerea de bine, futere de mamă.

Ca ieri, ca azi, ca intotdeauna.

2009-09-10T19:20:00.007+03:00

„Copiii români sunt încărcaţi cu materii atât de multe şi atât de diverse, încât nici profesorii, nici şcolarii nu se pot orienta în capetele lor. Aceşti copii nu învaţă nimic, pentru că memoria nu păstrează nimic nepriceput, nerumegat, unde interesul viu şi judecata copilului n-au jucat nici un rol. Singurul efect al încărcării memoriei cu lucruri pe care nu le poate mistui e sila şi scârba copilului de carte. La acest rezultat au ajuns aproape toate şcoalele la noi. Vezi tineri care au învăţat latineşte, greceşte, istoria universală, logică şi psihologie, ştiinţe naturale, geografie în toate clasele, drept administrativ, economie politică, au trecut bacalaureatul şi… cu toate astea, nu ştiu a scrie o frază corectă, iar a doua zi după ce au părăsit şcoala au uitat tot”.

Mihai Eminescu
scris în "Românul află că…" , Timpul, 25 octombrie 1878

Încredere.

2009-09-07T16:05:00.001+03:00

Dormi liniștit, Ministerul veghează pentru tine.

Mariaj.

2009-09-01T04:19:00.000+03:00

- Co*ie, mă-nsor!
- Îmi pare rau.

Triumful mireselor.

2009-08-30T20:46:00.004+03:00

Probabil cunoașteți fenomenul ducerii mireselor la Arcul de Triumf. Sigur, această practică durează de mult timp și, de câte ori trec pe lângă Arc și văd acolo agitație cu nuntași, mașini oprite aiurea și fotografi profesioniști angajați să "imortalizeze frumoasele amintiri", îmi propun să înfierez această practică pe sietch. Iată, a sosit și acel moment.

În țara condusă de mine (cu mână forte de dictator luminat), cunoscută sub numele de Gamenția, această practică s-ar pedepsi cu închisoare pentru 48 de ore pentru fericitul cuplu și amenzi foarte mari pentru ceilalți participanți. Vă asigur că dupa una, două aplicări ale legii s-ar potoli fenomenul de urgență. De asemenea, Poliția ar oferi o noapte cu adevărat de neuitat proaspeților înregimentați în celula de bază a societății.

Dar de ce mă deranjează atât de tare? Nu mai am loc de biciliști și de mirese? Am înnebunit? Ei bine, încă sunt întreg la minte, dar invadatul monumentului de către nuntași nu poate surveni decât pe o lipsă de respect generalizată pentru lege și pentru autoritatea statului. Pentru că e clar că furatul miresei și dusul ei sub un monument public care simbolizează victoria în Războiul de Independență e ilegală după legile în vigoare. Bunăoară, ce m-ar împiedica să mă duc să-mi sărbătoresc ziua de naștere cocoțat pe statuia lui Mihai Viteazu de la Universitate? Sau ce m-ar împiedica să fac petrecere cu lăutari în fața Teatrului Național? După logica tembelilor care-și duc viitoarele neveste să facă poze sub Arcul de Triumf, nimic.

În incheiere, țărănoilor veniți să-și pună pirostriile la oraș, sub Arc, nu le pot spune decât că e mai bine să stea să-și mănânce ardeiul umplut cu telemea în restaurantul de doi lei unde-și fac nunta, să bage mare pe manele de la 12 încolo și să ne lase în pace. Muriți! N-avem nevoie de voi prin oraș!

Instantaneu.

2009-08-25T15:59:00.003+03:00

L-am surprins pe Iuliu Caesar ieri prin parc. Iesise cu nepoteii, cred.

Cine m-a iubit.

2009-08-22T00:48:00.003+03:00

Sunt convins că mulți dintre cei trei cititori fideli ai sietchului și-au imaginat cât de "tare" ar fi să aibă parte de o partidă de sex oral în interiorul cinematografului. Sigur, cei trei cititori fideli sunt bărbați, pentru că oricum femeile se sperie de mine. Dar să revenim.

Ei bine, dacă v-ați închipuit că a avea parte de sex oral într-un cinema este în vreun fel excitant, vă pot asigura că nu e așa. În primul rând, dacă pe prietena ta nu o cheamă Magda Ciumac, șansele să te refuze sunt destul de mari. Să presupunem, totuși că o convingi că i-ar plăcea și ei sau că are un fetiș cu locurile publice. Veți constata foarte rapid că scaunele de la Mall nu sunt construite pentru așa ceva -- cotierele nu se rabatează, iar la picioare oricum nu ai loc. Sigur, cei care au făcut deja sex într-un Matiz s-ar putea simți în largul lor. Oamenii normali, însă ar putea fi stânjeniți de lipsa spațiului.

După cum am învățat de mici, cu voință totul se poate. Astfel, ajungem la cea de-a treia și cea mai mare problemă. Dacă ai convins-o, reușește cumva să treacă peste cotiere și să fie invizibilă pentru cocalarii care oricum nu se uită la film, ai putea avea surpriza foarte neplăcută ca fix în momentul în care ești pe cale să termini pe marele ecran din fața ta să fie un prim plan cu Leonardo di Caprio. Suficient să spunem că imaginea aceasta ți se va întipări pe retină. Nu vei mai putea savura vreodată o partidă de sex oral. Și nu te vei mai putea uita la Titanic fără o erecție.

Deci, copii, nu faceți sex oral la cinematograf.

Iar se salvează planeta.

2009-08-19T17:34:00.003+03:00

Băieții (și fetele, cred) ecologiști și foarte vocali din ultimul articol despre bicicliști s-au hotărât să salveze iarăși planeta printr-o plimbare nocturnă.

Ca de obicei, nu pot decât să-mi exprim îngrijorarea că unii dintre ei ar putea ajunge pe capota unui Q7 mai grăbit să ajungă în club sau ar putea participa (ca ornament pe capotă) la o cursă între șmecherașii capitalei. Nu pot decât să-i sfătuiesc să nu uite să-și pună chestii reflectorizante pe ei, să meargă cât mai departe de mașini, să se asigure și să nu treacă pe roșu (așa cum fac de obicei).

Totuși, pentru a nu incheia fără și câteva înjurături, nu pot să nu relatez cum am salvat, iarăși, un biciclist și un scuterist de la moarte sigură. Ca în filmele cu Stan și Bran, biciclistul încerca să depășească scuterul, care probabil a ținut să arate că el e motorizat și a accelerat. Una peste alta, cei doi mergeau în paralel pe banda întâi, imediat după o curbă (undeva pe Barbu Văcărescu), iar eu veneam grăbit din spate. Norocul lor e că Italianca are frâne vârtoase și eu sunt mai atent de felul meu. Asta și faptul că era zi, deci i-am văzut pe amândoi la timp. Dar dacă era o Dacia papuc care transporta termopane? Mai oprea? Nu mai oprea.

În concluzie, dragi bicicliști, scuteriști și alți "-iști" pe două roți, cu viteză redusă și atenție non-distributivă: ia mai mergeți voi și cu autobuzele, că e mai sigur. Sănătate!

Coincidență.

2009-08-18T13:20:00.002+03:00

Formez numărul de telefon. Îmi răspunde cineva.
"Irina?", întreb eu.
"Da. Cine e?"
"Sunt Cos. Îmi dai și mie numărul de telefon al lui X?"
"...Pe cine cauți la telefon?", mă întreabă circumspect.
"Pe Irina M."
"Eu sunt Irina P."
"Înseamnă că am greșit."
"Așa s-ar zice."
"O zi plăcută."
"Asemenea."

Spălătorie auto.

2009-08-15T15:55:00.004+03:00

Una dintre cele mai bune spălătorii auto la care-am dus-o pe Italiancă este pe Șos. Sisești și are o copertină galbenă. Îmi place că au foarte mare grijă de mașină, o bibilesc și o curăța temeinic, nu doar de ochii lumii. Altă chestie care-mi place e că, de când merg eu acolo, de vreun an, sunt consecvenți privind calitatea -- nu mi s-a întâmplat să nu fiu mulțumit. Singurul dezavantaj e că durează cam mult, tocmai din cauză că sunt oamenii atenți. Deci, dacă vreți o spălare bună pe zona de nord, la vreo 27 de lei interior și exterior, aveți harta mai jos.

View Larger Map

Visare.

2009-08-14T13:51:00.002+03:00

Pasărea colibri zboară puțin în fața mea, prin ceață. Îi pot desluși silueata pe fundalul alb lăptos al ceții dense. Dintr-un motiv pe care nu mi-l mai amintesc, trebuie s-o prind. Deodată, îmi apare în față un bărbat. "Dă-te la o parte. Nu vezi că încerc s-o prind?", îi spun.

"Nu e vina mea. Sunt blocat.", spune și-mi arată în jos -- stă pe un pătrat roșu. Acum observ că podeaua e formată dintr-o tablă de șah în alb și negru, iar căsuța pe care stă el e colorată în roșu. Cumva, știu că are dreptate. "Nu știam că mai respectă cineva regulile.", îi spun pe un ton neutru. "Doar noi, piesele. Vezi că te ajung din urmă.", îmi răspunde și arată în spatele meu.

Are dreptate, m-au urmărit tot timpul, iar acum câștigă teren în timp ce eu sunt prins în traficul tablei de joc. Și-am pierdut și pasărea colibri.

București, să trăiești.

2009-08-12T13:31:00.003+03:00

Frunzărind prin presa de astăzi, dau peste trei știri de interes pentru bucureșteni: se face o platformă de skateboarding de jumătate de milion, se instalează ceasuri suflate în aur de vreo 700.000 de euro și se asfaltează la preț de autostradă. Între timp, domnul Oprescu stă numai la cazare de cinci stele, pe banii primăriei. Pe o durată de 15 luni. Și o chitanță de 200 de mii. De euro.

Acum, după ce v-am inundat cu legături către articole din ziarele domnului Vântu, ar trebui să și comentez. Dar ce v-aș putea spune mai mult decât s-au chinuit jurnaliștii? Că tocmai ce m-am certat cu bicicliștii pentru că nu au și ei niște piste decente? Că tocmai ce n-am găsit loc de parcare pentru Italiancă? Ori, poate să-i dau înainte cu gropile care-i strică suspensiile zilnic? Nu! Toate acestea sunt probleme minore comparativ cu nevoia stringentă a bucureștenilor de a afla cât e ceasul foarte precis, în timp ce fac o săritură cu skateboardul peste asfaltul care costă cât un kilometru de circuit de F1.

Mori și tu, Oprescule! Mori și lasă-ne. Și muriți și voi, ceilalți pretendenți la titlul de primar, c-ați fi făcut la fel.

Bicicliști în București.

2009-08-04T17:19:00.004+03:00

Mie-mi place să merg cu mașina. Am mașină și merg cu ea zilnic. Nu e o mașină mare, nu e o mașină poluantă, e o mașină frumoasă și cu personalitate și pe care o ador.

Altora, nu le plac mașinile. Sau le plac, dar sunt prea alternativi și hipioți ca să le folosească și merg pe biciclete. Să fie sănătoși. Sau nu. Ideea de bază e că pentru noi, oamenii normali și aliniați societății în care trăim, bicicliștii sunt enervanți. Dacă ești în mașină și vehiculul pe două roți cu tracțiune umană se află pe carosabil, ești nevoit să strângi din buci până-l depășești, să te bagi puțin pe banda din stânga și să te rogi Domnului să nu cadă ăla peste tine. Dacă mergi pe trotuarul și-așa aglomerat și incins, pac!, te claxonează un ecologist că-i folosești pista de bicicletă pusă pe 70% din spațiul destinat ție.

"Dar ce-ai, bre, nu mai ai loc de bicicliști?", vor spune unii. Sau "În toate țările civilizate se merge pe bicicletă, țăranule!", îmi vor arunca superior în față cititorii mai umblați decât mine. De acord cu voi, dar oamenii ăia străinezi merg pe biciclete pentru că au pe unde, ceilalți oameni sunt obișnuiți cu ei și să nu uităm că merg mai disciplinat decât ai noștri.

Una peste alta, v-ați prins că mă enervează bicicliștii. Eh, ca să-mi confirme părerea, niște hipioți (că altfel nu le pot spune) care n-au ce face s-au hotărât să meargă până la capăt și să facă o plimbare nocturnă prin centrul orașului, evident, pe biciclete. De-abia aștept să-l văd pe Bucurenci la știri ridicând în slăvi evenimentul, spunând că astfel salvează lumea. De-abia aștept să văd norul de automulțumire că "salvăm planeta" ridicându-se dintre participanți.

Din păcate, ca ființa umană, nu pot să nu-i avertizez pe temerari de faptul că s-ar putea să ia contact direct și deosebit de brutal cu cel puțin o grilă de X6, Q7 sau Touareg sau, dacă au noroc, ar putea să aibă plăcerea de a-l întâlni pe Poponeț, tocmai ieșit din club cu Ferrari-ul său. Să-l întâlnească la spitalul de urgență, ca bolidul nu iartă și la asigurări, că Poponeț nu uită.

V-aș ura tradiționalul "muriți", dar văd că de asta vă ocupați singuri.

Ulterior: Pentru că am primit reproșuri de la persoane avizate -- "muriți" de mai sus nu înseamnă că doresc moartea cuiva. E un fel de înjurătură cu circuit închis. Cum spuneam și mai sus, chiar mă preocup puțin să nu dau cu mașina peste ei, săracii. Din păcate, alții s-ar putea să fie mai puțin atenți.

Mortal Kombat.

2009-07-04T18:13:00.001+03:00

Antifurt.

2009-06-30T17:09:00.004+03:00

Dacă pleacă mai mult din oraș fără mașină, îi sparge cauciucurile, ca să fie mai greu de furat.

Scripting pentru Android.

2009-06-29T20:00:00.004+03:00

Scripting pentru Android de la Google. Da, Python e inclus!

Bineînțeles, e încă în stadiu alpha și nu va merge decât după ce citești bine wiki-ul aferent, dar funcționează. Am scos primul "Hello, World!" din python pe android. Să fie primit.

Anul linuxului pe desktop.

2009-06-27T15:08:00.004+03:00

...este acum. Mă tem că la anul pe vremea asta, Linux va reveni la statutul de sistem de operare pentru server-e și atât.

Spun asta pentru că, în urmă cu doi ani foloseam exclusiv Linux pe calculatorul de acasă. Îmi îndeplinea toate nevoile cu brio și fără dureri de cap.

Anul trecut, deja aveam instalat și Windows XP în paralel, pe care-l foloseam exclusiv pentru lucruri serioase (din simplul motiv că AutoDesk își primesc salariile de la MS, cred) și multimedia, web browsing, jocuri le făceam din Linux.

Anul acesta, încă am Linux instalat, dar îl pornesc din ce în ce mai rar, mutându-mi toate activitățile pe Windows XP SP3.

De ce? A fost o vreme când Linux părea să fie sistemul de operare perfect. Problemele de instalare dispăruseră, apt-get își făcea treaba perfect, KDE era un window manager de excepție și, trebuie s-o spunem, Windows sugea grav. Toate semnele arătau către un viitor strălucit. Apoi, cumva, nu știu cum, a apărut KDE4. Potrivit dezvoltatorilor, KDE4 n-a fost niciodată menit utilizării de masă, totuși majoritatea distribuțiilor majore l-au adoptat imediat. Între timp, Microsoft a continuat să îmbunătățească XP până la un punct aproape utilizabil (da, chestiile minore de genul sincronizarea orei via internet, firewall, faptul că merge hibernarea au făcut diferența). Multe programe opensource care până acum erau doar pentru Linux sau mergeau prost pe Windows s-au îmbunătățit, oferind astfel utilizatorilor ceea ce le lipsea în mediul Microsoft. Adobe a contribuit enorm cu varianta execrabilă de Flash dată pentru Linux. În schimb, distribuțiile continuau să scoată două-trei release-uri pe an și de-abia când se netezeau problemele existente, apărea următoarea versiune (sigur, nu te obligă nimeni să faci actualizarea, dar când nu mai întreține nimeni versiunea ta e mai dificil).

Norocul Linux a venit, ca de obicei, din partea incompetenței Microsoft, care a venit cu Vista. Nu are rost să comentez aici toate problemele Vista. Suficient să spunem că asta a mai dat puțin timp comunității Linux să-și rezolve problemele și să facă spargerea spre sistem de operare de masă. Din păcate, Microsoft învață din greșeli și la anul s-a anunțat Windows 7, care se arată a fi un sistem de operare modern, stabil și utilizabil. Pentru mine, personal, va fi Linux-killer dacă sunt ținute toate promisiunile și dacă Linuxul nu se schimbă.

În ce fel să se schimbe? Habar n-am. Aș putea specula că Xorg trebuie îmbunătățit mult (a se citi rescris), KDE4 trebuie să devină ceea ce a fost KDE3.5 (un window manager complet, stabil, ușor de folosit și teribil de puternic), distribuțiile majore trebuie să se rezume la un release pe an, mai bine întreținut pe termen lung. Probabil prima versiune de Windows 7 ne va mai oferi, în buna tradiție Microsoft ceva timp, până la primul Service Pack. Dar apoi, ar putea la fel de bine să devină be-all-end-all-OS pentru desktop.

Timeless classic.

2009-06-26T22:04:00.002+03:00

I like my women like I like my rum -- 15 years old and mixed with coke.

Jumătatea plină a paharului.

2009-06-26T13:02:00.001+03:00

Vestea proastă: a murit Michael Jackson.
Vestea bună: în curând, va putea filma un remake la "Thriller" nemachiat.

Cântecel.

2009-06-22T01:53:00.001+03:00

Cine-i născut in decembrie?
Iisus, Iisus, Iisus!

Profesorii și bacul.

2009-06-20T20:13:00.004+03:00

Ieri, profesorii au anunțat că există posibilitatea să nu participe la examenele de la bacalaureat pe motiv că primesc foarte puțini bani.

Practic, e ca și cum m-aș duce eu la șef și i-aș zice că nu vreau să mai vin vinerea la serviciu. Pentru că, în mod absolut șocant, bacul se întâmplă în fiecare an și, oricât nu ne place nouă, face parte din activitatea de învățământ. De 100 de ani, gen. Apoi chestia cu banii. Dacă, mie, spre exemplu, nu mi-ar conveni salariul, m-aș duce la șef și i-aș cere mai mulți bani. Ceea ce profesorii au și făcut și Guvernul le-a zis că nu se poate. Apoi, aș căuta un alt loc de muncă, ceea ce profesorii se pare că nu au făcut pentru că, de vreo 15 ani de când tot a ard inutil prin școli, tot ăia sunt. E drept, există și posibilitatea ca numiții profi să fie atât de proști încât să nu-și găsească de lucru în altă parte. Deci, nu primesc mărire și nu-mi găsesc de lucru în altă parte. Se pare că nu-mi rămâne decât să tac și să încerc să nu mor de foame (asta daca nu visez numerele câștigătoare la loto).

În concluzie, dragi și mult-iubiți "dascăli" cum vă place să vi se spună: marș la muncă și terminați cu fițele de salarii. Nu vă convine, plecați, nu vă ține nimeni. N-aveți unde să plecați? Înseamnă că fie nu vă place munca (n-am auzit să nu mai fie locuri de muncă la McDonald's sau la Taxi 2000), fie sunteți suficient de proști să nu vă primească nimeni, așa că ziceți merci că vă ține statul și pe 50 de lei pe lună.

Ca să vin în întâmpinarea comentariilor:

"Dar performanțele? Dar elevii olimpici?" - elevii ăia sunt olimpici că așa sunt ei, inteligenți, nu i-a fătat niciun profesor.

"Am făcut cinci ani de facultate ca să muncesc pe doi lei!" - dar cine te-a pus să te faci profesor? Dacă ești așa cerebral după 20 de ani de facultate, te invităm în domeniul cercetării. Hai, hai, nu te sfii, du-te și fi genial și muncește la $CORPORAȚIE pe 20.000 de euro pe lună și pișă-te pe noi. Eh, dacă nu te primesc, stai în învățământ pe doi lei.

"Dacă ar pleca toți, cine i-ar mai învăța pe copii?" - să ajungem noi în situația în care efectiv n-ar mai rămâne niciun profesor angajat și vedem atunci ce-om face. Poate mai reducem numărul de ore. Băgăm cursuri pe internet și mai mult studiu individual pentru elevi. Într-un cuvânt - reformă.

Culinar.

2009-06-09T23:20:00.001+03:00

Pentru mai multe minuni de genul ultimelor două, mi s-a făcut cont pe Starlog gAstronomic. Să fie primit.

Smoothie take 2.

2009-06-08T19:26:00.002+03:00

- 15 alune de pădure prajite
- 10 căpșuni normale
- două-trei linguri de iaurt de 3.5% grăsime
- 150-200ml de lapte rece
- 50ml de supă de afine (sau echivalentul de afine proaspete)
- două lingurițe de zahăr brun

Totul la blender.

Smoothie.

2009-05-30T16:53:00.002+03:00

Cinci-șase migdale, o banană, patru căpșuni mari, 75ml de supă de afine (bănuiesc că se poate și cu o cantitate echivalentă de afine proaspete), două-trei linguri de iaurt (mai bine un iaurt mai gras -- de bivoliță, eventual) și 150-200ml de lapte rece. Se pun toate în blender în ordinea menționată și se pasează. Se bea rece.

Girofarele poporului!

2009-05-20T20:00:00.004+03:00

Rubrica "Girofarele poporului" debutează astăzi cu o scrisoare de la JediMind. S-o citim:

Mama are nevoie de pasaport.
OK. Lucrurile sunt simple. Avem internet, ne luam informatiile de acolo.
Ce gasesc pe site-ul ministerului mi se pare cam ambiguu, mai bine fac o plimbare pina la sectia de politie.
Intru intr-un hol pavoazat cu zeci de afise, din care unele ingalbenite de vreme, altele rupte, altele mizgalite. Incerc sa-mi folosesc intuitia, imi amintesc si ce am citit pe site, coroborez si scot o lista cu actele necesare la depunerea cererii de pasaport. Sunt mindra de mine, totusi, parca ma incearca o neliniste. Il abordez pe ofiterul de serviciu.
- Fiti amabil, mi-am notat care sunt actele necesare pentru obtinerea unui pasaport, formularul il pot lua de pe site-ul dvs., credeti ca mai e nevoie...
- Intrati la fete, ma intrerupe el.
- N-as vrea sa mai deranjez...
Imi face un semn plictisit cu mina catre usa "fetelor".
Intru intr-un birou prost luminat, unde o functionara imi intinde un formular si-mi repeta lista pe care o stiu deja.
Plec, acum sigura de mine.
....................
Astazi, mama vine de la Snagov cu toate actele aranjate constiincios, de Dinutu, intr-un dosar. E o zi torida, dar nu-mi fac griji, vom termina repede.
La sectia de politie, pasim cu stingul.
Dinutu a uitat sa completeze o initiala pe formular, iar eu nu am la mine pixul "corect". Nu-i nimic, suntem salvati! Recunosc in mina functionarei modelul de pix pe care-l foloseste Dinutu la birou, de ani de zile. O rog sa mi-l imprumute putin. Nu poate. Nu vad ca e pixul ei si ca trebuie sa scrie cu el? Poate colega...
Colega se ridica agale de la birou si mi-l aduce pe al ei. Completez initiala. In tot acest timp, functionara bate cu pixul, ritmic, pe birou. Apoi, continua sa rasfoiasca actele. O vad ca priveste uimita ceva si inima-mi ingheata in piept.
- Ce-i asta? Ia vino, draga, sa vezi!
Ma uit si eu, gata sa-mi cer scuze, desi nu stiu inca de ce.
Cele doua privesc chitanta cu care am achitat taxa pentru obtinerea pasaportului.
Functionara "mea" ma priveste incriminator.
- Ce-i cu chitanta asta, de ce arata asa?
- E platita la CEC Snagov, ingaim eu...
- Pai asa spuneti! Nu pot sa va primesc actele! mi-o reteaza scurt si se apuca sa taie cu foarfeca formularul la care Dinutu, mama si eu am muncit pret de citeva minute.
Sunt pierita.
- De ce nu puteti sa le primiti?
- Pentru ca MIE imi trebuie chitanta de Bucuresti.
- Pai, banii nu ajung in acelasi cont?
- Nu stiu, donsoara, mergeti dvs. pe Nicolae Iorga, poate acolo rezolvati.
In caldura torida de afara, in masina, eu, mama si fratele meu incercam sa luam decizia corecta. Mergem "pe Nicolae Iorga" sau cautam in Floreasca un CEC unde sa platim o noua taxa si sa avem, in sfirsit, chitanta corecta? E vorba de aproape 100 ron. Invinge traficul din Bucuresti. La CEC-ul din Floreasca, asteptam o jumatate de ora (timp in care completez un nou formular), dar in sfirsit, avem chitanta!
La sectia de politie, transpirata, cu mama deja simtindu-se rau, privesc neincrezatoare lacatul mare de pe usa biroului. Ma uit la ceas. E aproape 4. Programul e pina la 6. Nu se poate! Ba da!
Ma duc la ofiterul de serviciu. Vorbeste la 2 telefoane. E impacientat. Ceea ce aude in receptor e foarte important. Nu indraznesc sa-l intrerup. Trece un sfert de ora. O usa se deschide, in capatul holului, si apare functionara "mea", tirind pe linoleumul murdar niste papuci "de birou" si scurgind un castron pe care, probabil, tocmai l-a spalat.
- Vreti sa depuneti acte? ma intreaba cu un glas taraganat. (Se face ca nu ne cunoaste.) Vin imediat.
Asteptam un sfert de ora in fata usii cu lacat.
Vine si functionara.
- A, dvs. sunteti cei care n-ati platit.
- Ba da, dar nu aveam chitanta corecta!
Nu gusta.
Rasfoieste din nou dosarul, ca data trecuta. Am un presentiment.
Intr-adevar, se opreste.
- Imi pare rau, dar copia de pe buletin trebuie sa fie A4. Scrie si pe usa!
Mama nu mai rabda:
- A fost A4! Dumneavoastra ati taiat-o, cu foarfeca!
- Am taiat-o pentru ca asa trebuia!
Se uita la mine, cu mama n-are ce vorbi.
- Mergeti dvs. va rog si faceti o copie A4.
Ma gindesc o fractiune de secunda daca n-ar putea face chiar ea copia, in sectia de politie, intr-un birou. Biziitul insistent al unei muste prinsa intre doua geamuri murdare ma face sa renunt.
Voi adopta o tactica defensiva.
- Puteti, va rog, sa-mi recomandati un loc unde as putea obtine copia?
- Sigur! Iesiti in strada, faceti dreapta, apoi stinga, mai mergeti putin si apoi o sa vedeti niste baieti cu un magazin de calculatoare. Sunt draguti, va fac ei o copie.
Plec. Nu mai cuget, nu mai exist.
Peste citeva minute o aud pe mama in urma mea, strigindu-ma.
Ma intorc, ma uit la ea. A alergat (are 67 de ani). E livida.
- Nu te mai duce, nu mai e nevoie!
Grijuliu, Dinutu mai pusese o copie in dosar (functionara n-o observase...). A4, bineinteles. Ma gindesc cu duiosie la el.
Respir usurata.
Ce-a fost mai greu a trecut. Trecem la fotografie.
Se dovedeste ca m-am inselat. Mama nu stie sa stea corect la fotografiat. Functionara foloseste un soft modern, se uita la monitorul computerului din ce in ce mai nemultumita (parca dezgustata...).
- Pentru Dumnezeu, tineti capul drept! Nu asa! Barbia mai la dreapta! (La aceasta indicatie tresar.) Barbia am spus, nu capul!!
Simt, pe calea undelor, ca mama e disperata si-mi cere ajutorul. Nu ma uit la ea. Nu pot s-o ajut.
Dar functionara e din ce in ce mai crunta. A facut o serie de 3 fotografii si nu e multumita de nici una (desi indicatia: Barbia, nu capul! am auzit-o clar de 3 ori).
Cade pe ginduri...
- Stiti ceva, ia scoateti ochelarii, ca reflecta lumina.
Urmeaza o noua serie de fotografii. Acelasi dezgust, aceleasi indicatii.
A terminat, in sfirsit. Ne da un biletel cu care mama, personal, sa vina sa ridice pasaportul. Programul e altul decit cel pe care-l notasem. (S-a schimbat intre timp?)
Zilnic, de la 13 la 14 si de la 18 la 19.

Recompensă.

2009-04-28T12:18:00.002+03:00

Ofer recompensă pentru oricine mă ajută să rezolv problema asta:
AutoCAD automation with COM

Word play FTW.

2009-04-14T17:26:00.003+03:00

Când era mic, lui Cătălin Botezatu nu i se spuneau povești cu Ghionoaia, ci cu Gayonoaia.

Și, pentru cine a ratat momentul pe twitter, titlu de porno: In Diana Jones and the Raiders of the Lust Ark.

Hair day.

2009-04-06T18:50:00.001+03:00

Unii oameni au, câteodată o bad hair day. Eu am zilnic o none hair day.

Deodorant.

2009-04-03T11:30:00.002+03:00

Astăzi sunt cu Italianca la revizie. Drept urmare sunt obligat sa stau într-o sală de așteptare. Din fericire, ei au WiFi și eu am laptop -- o combinație de succes. Din păcate, sunt și alți oameni prezenți în spațiul meu vital, lucru care mă indispune în orice condiții, cu atât mai mult cu cât unul dintre personaje pute a transpirație la modul cel mai crunt posibil.

N-are rost să fiu ipocrit, ni se întâmplă tuturor să mai fim învinși de mirosuri. Totuși, chiar dacă nu mă spăl și nu mă deodorez o zi întreagă și nu pot atinge culmile extreme ale olfactivului, așa cum prietenul nostru o face. De aici nu pot deduce decât că problema sa merge mai departe decât o simplă scăpare într-o dimineață sau un duș nefăcut că ești prea obosit. Nu, maimuța dotată cu mașină de lângă mine practică sportul nespălatului și neparfumatului zilnic. Mă uit mai bine și-i văd, pe lângă alte ghiuluri, și verigheta. Maimuțica mirositoare are și o consoartă pe care o îmbrățișează când se duce acasă, ba probabil că dorm și împreună. Cum? De ce? Nu s-or simți unul pe celălalt?

Câteva clipe, jonglez cu ideea de a-l întreba de ce nu se spală. Cum aș putea să-l abordez? Oare vorbește aceeași limbă ca și mine sau suntem doi străini perfecți, fară niciun punct comun? Mai cumpănesc puțin și-mi dau seama că ar fi o greșeală să-l abordez. Probabil s-ar simți amenințat și nu ar putea înțelege curiozitatea strict academică pe care o nutresc în acest moment. Într-un fel, chiar suntem străini -- deși înțelegem amândoi aceleași cuvinte, nu le înțelegem la fel.

Cum să scriem cu diacritice corecte în Windows și LaTeX.

2009-03-30T21:46:00.004+03:00

După cum sunt convins că știți deja, limba română conține diacritice, printre care și faimoasele "ș" și "ț". De asemenea, sunt convins că știți de diferența dintre scrierea cu sedilă si cea cu virgulă. Dacă nu, puteți citi mai multe pe site-ul domnului Cristian Secară.

Pentru a folosi diacriticele corecte în Windows trebuie să ne asigurăm că avem fonturi care cunosc respectivele caractere. Din ce-am văzut, fonturile cele mai folosite din Windows știu să afișeze diacriticele cu virgulă corect, deși sistemul de operare nu le folosește. O altă variantă (pe care o agreez) sunt fonturile DejaVu (se instaleaza implicit cu OpenOffice).

Pasul al doilea ar fi să putem introduce de la tastatură codurile corecte pentru cele două caractere buclucașe. Iarăși, domnul Cristian Secară ne vine în ajutor -- tot pe pagina dânsului putem găsi driver și instrucțiuni pentru tastatură românească "corectă". Un efect secundar de dorit este folosirea tastaturii "pentru programatori", care mapează diacriticele pe combinațiile Alt Gr + tastă, așa cum a dorit Dumnezeu.

Partea interesantă apare când dorim să scoatem documente LaTeX cu diacritice corecte. Pentru diacriticele cu virgulă era simplu, includeam \usepackage[utf8]{inputenc} și gata. În schimb, dacă folosiți noile "ș"-uri și "ț"-uri într-un astfel de document, LaTeX dă o eroare. Salvarea vine din folosirea \usepackage[utf8x]{inputenc}. Acum, puteți insera direct noile caractere și LaTeX-ul nu se va plânge. Notă: dacă sunteți ca mine și folosiți TexLive (și) pe Windows, e important de știut că pentru a folosi utf8x trebuie instalat pachetul ucs.

Sper să fie de folos cuiva.

Ghinion, da' noroc.

2009-03-26T19:40:00.003+02:00

Dragi prieteni, sietch vă prezintă astăzi cel mai ghinionist şi cel mai norocos om din lume. Este vorba despre domnul Tsutomu Yamaguchi, un japonez în vârstă de 93 de ani care se afla la Hiroshima când a picat o bombă atomică din cer. A supravieţuit şi s-a întors în oraşul său natal, Nagasaki. Aici, a mai picat o bombă atomică din cer. În mod fantastic, i-a supravieţuit şi acesteia. Acum e pe moarte, deloc surprinzător, din cauză de cancer.

Cât ghinion să ai să te nimereşti în singurele două oraşe bombardate nuclear din istorie chiar la momentul atacurilor? Şi cât bulan să ai să scapi de fiecare dată?

Articolul original este în Evenimentul Zilei şi puteţi afla mai multe informaţii pe Wikipedia.

Troică.

2009-03-24T20:25:00.003+02:00

Trei chestiuni:

1. Deschid televizorul, navighez printre canale și la un moment dat mă lovesc de Oana Roman, care zăcea ca un cașalot naufragiat peste un biet fotoliu de studio. În josul ecranului stătea scris, ca într-o piesă absurdă de teatru: "Dieta minune a Oanei Roman". Ironia faptei mă împiedică să găsesc ceva mai mult de comentat.

2. De-a lungul anilor, locul de parcare din spatele Italiencei a fost ocupat, periodic de tot felul de alte mașini. Am avut Passat, am avut Mazda CX-7, Logan și-un Audi. Absolut toți proprietarii acestor mașini au realizat, dupa maximum o săptămână, cât de aproape trebuie să parcheze ca sa n-o incomodeze pe Italiancă. A sosit momentul ca un australopitec lobotomizat, deci posesor de BMW X6 să ocupe acel spațiu. Evident, după mai bine de o luna tot reușește să nu înțeleagă dinamica locurilor de parcare ale blocului. Degeaba ți-ai luat SUV negru opulent, că tot ne-am dat seama că ești prost.

3. Titlu în CanCan-ul de astăzi: "Gina Pistol a greșit cu buzele". Fals! Reporterii mult mai bine informați ai sietch-ului știu din informații sigure că tot ce-a făcut Gina Pistol cu buzele a fost executat de-o maniera profesionistă. Ca și Gina.

Pytter.

2009-03-20T17:58:00.003+02:00

În urmă cu câteva ore am lansat primul proiect opensource pe care-l fac si public. Este vorba despre pytter, un client in linie de comandă pentru serviciul de micro-blogging twitter. Este bazat pe python-twitter si scris, evident, în python. Poate va fi util pentru cineva.

Bineînțeles, momentan nu e mare lucru de văzut la el. Dacă te prinzi cum funcționează, iși face treaba (citește feed-uri publice și private, postează mesaje noi etc.). Sper să-l duc mai departe cu succes.

Țiuitorul.

2009-03-19T22:28:00.002+02:00

Nou! Vrei să-l urmărești pe idolul tău în fiecare zi? Vrei să afli ce nebunii a mai făcut Cos?

Acum e mai simplu, pentru că-l poți urmări via twitter!

Condorul a aterizat.

2009-03-08T12:35:00.003+02:00

La invitația Vărului Cătălin, am fost aseară în Club Maya alături de iubita mea, care a avut ingrata sarcină de a-și exersa aptitudinile automobilistice cu noi -- mulțumesc mult, mult de tot.

Muzica e în mare parte nasoală, iar faptul că am rezistat acolo până spre dimineață nu înseamnă decât că pe 2009 nu mai calc în asemenea cluburi de mainstream-cocalar. Barul, în schimb este foarte bine aprovizionat și oamenii care se ocupă de el își știu foarte bine meseria și chiar am învățat niște licori noi. Momentul serii a constat într-un țigan rotofei care a executat un număr de striptease, spre deliciul numeroasei prezențe feminine din public, de asemenea în formă rotundă.

O observație pertinentă ar fi și media de vârstă relativ ridicată, dar probabil că asta s-ar putea pune pe seama serbării în cadru festiv a zilei de 8 Martie. Și anume, "girls night out", adică toate grasele urâte fără prieten ieșite în club ca să-și plângă de milă.

Altceva, nu știu ce aș mai putea relata. La propriu, nu mai țin minte. Important e că băutura a fost de calitate, dovadă și faptul că sunt în stare să tastez într-un ritm normal. La mulți ani!

Logan-ul negru.

2009-03-07T13:03:00.016+02:00

Nu am probleme majore legate de Logan, dar am una minora care imi macina creierii cand caut cu privirea pe strada masinuta reprezentativa a poporului roman: nu vine in culoarea negru.

Pe toate toate brosurile de prezentare din oricare reprezentanta culoarea negru lipseste, pentru ca noi suntem un popor latin, voios si primitor care nu asimileaza in cultura lui culoarea asta morbida. Prin urmare am hotarat sa privam orice antreprenor de pompe funebre de folosirea Logan-ului MCV pe pot de dric.

Da, e cu atat mai suparator ca MCV-ul sa nu vina negru cu cat mortaliatea in tara noastra vesela si latina atinge maxime istorice iar saracii decedati sunt privati de a merge pe ultimul drum in confortul opulent al unui Logan.

Care daca e sa ne respectam blazonul de fini ingineri mecanici (la rascrucea de drumurii unde cortegiul claxoneaza) Loganul ar trebui, cum atinge prima groapa, sa-si arunce bucsele de la pivotii suspensiei, dand astfel onoarea decedatului de a fi transportat cu rotile din spate indoite sau mai frumos cu o jerba de scantei si bara taraita de sol, cu bocitoare alarmate si 40-50 de curiosi care fac roata in timp ce sicriul sta sa cada din spate.

Si nu in ultimul rand norocosii beneficiari ai programului "Rabla" care sunt privati de placerea de a-si boteza comoara "negrutza", "negrishor" sau "tunetul intunecat".

Toate aceste nedreptati la adresa consumatorului roman ma revolta si cer deschis domnilor de la Pitesti: "Va rog puneti negrul in paleta dvs de culori".

TrendNet si RDS.

2009-03-06T13:31:00.003+02:00

Nota bene: Router-ul wireless TrendNet TEW-432BRP, varianta D1.0 nu merge pe conexiunea PPPoE de la RDS cu firmware-ul standard. Trebuie facut upgrade la versiunea 3.00.28 de pe site-ul producatorului.

Inginerii nu sunt sexy.

2009-03-04T12:55:00.003+02:00

Sau nu sunt intelectuali. Mă refer la Topul celor mai sexy 50 de intelectuali întocmit de Academia Cațavencu. Se pare că, între toți cei 50 de intelectuali nominalizați în revistă, apar fix doi ingineri prin formare. Este vorba, desigur, de domnul H.R. Patapievici care știe mai bine decât Darth Vader ce-i acela un laser (a terminat facultatea de fizică) și de domnul Robert Șerban care este licențiat în instalații. În rest, numai filosofi, scriitori sau, mai rar, istorici.

Nu contestă nimeni că și dânșii sunt intelectuali. Ba unii sunt și sexy, dar chiar să n-avem parte de un dr. ing. în mecanica fluidelor sau de un electronist priceput atât cu letconul cât și cu mintea? Plus că ne gândim și la aspectul practic -- poate că sunt ei sexy acum, dar orice femeie care privește în perspectivă își dorește alături un bărbat priceput în ale casei. Adică, unul care să schimbe și siguranțele arse, nu doar s-o ardă în siguranța bibliotecii.

E drept, în juriu a fost și domnișoara Mihaela Rădulescu (nemaifiind căsătorită nu mai este doamnă), care-și petrece duminicile în familia lui Dani, un cunoscut om de cultură. De altfel, se pare că Dani pregătește, alături de Mihaela, o nouă emisiune pentru TVR Cultural cu titlul "Dilematica cu Dani".

Una peste alta, inginerii nu și-au avut locul cuvenit în top. Probabil erau prea ocupați cu activități serioase ca să-i bage lumea în seamă. Știți voi, construitul societății în care trăim și restul.

Indemanare.

2009-03-02T19:21:00.000+02:00

Nikita nu se lasa condusa de orice barbat... ai nevoie de categoria C1 pentru asta.

Numai la noi.

2009-02-26T14:51:00.000+02:00

Credeti ca batutul in lemn, cand se spune ceva de rau, are vreo legatura cu faptul ca Iisus era tamplar?

Culmea basinilor.

2009-02-23T17:23:00.000+02:00

Sa iti cumperi un display cu cristale lichide Swarovski.

Spam și gramatică.

2009-02-17T22:44:00.004+02:00

Primesc astăzi un mesaj pe telefonul mobil și, ca de obicei, mă bucur foarte tare că mă mai caută și pe mine cineva. În mod previzibil, nu era o persoană, ci un mesaj de publicitate. Ba mai rău, nici măcar nu era de la Orange, ci făcea reclamă la un site de consultanță juridică.

Repede, repede, intru pe site și le trimit un mail în care-i întreb de unde au numărul meu de telefon. De asemenea, le-am cerut și ajutorul într-o privință juridică (dacă tot m-am apucat) referitoare la un proces împotriva unei firme care mi-a trimis mesaje nedorite pe telefonul mobil. Imediat, server-ul de mail de acolo, mi-a servit un răspuns tip în care-mi ziceau că vor rezolva problema mea cât mai repede posibil și că, dacă este vorba despre un formular acesta va fi "va fi onorat in cel mai scurt timp si intr-un format profesionist".

Cât de cretin sa fi să ai încredere în niște avocați care nu știu să scrie? La Facultatea de Drept nu se făcea și gramatică?

Oricum, încă nu mi-au răspuns și nici nu cred c-o vor face prea curând.

Albume de colectie - partea I.

2009-02-16T17:50:00.022+02:00

Un tur de forta printre albumele care au scris istorie pe plan mondial.
(n.r: In timp ce va uitati, nu beti lichide si nu manipulati utilaje grele, va multumim pentru intelegere)

Categoria grea.

Trei voinici si o domnita izolati la ferma, motive evidente de veselie.

No 2 este de departe preferata mea, oricum un trio sexy pana la Dumnezeu.

Reclama mascata la sapun.

Nu stiu exact daca e album sau film.

Visul negru al oricarui parinte.

O doamna, 3 cavaleri, un album clasic.

My God loves you too, Winston.

Lider de piata pe segmentul 65 - 85 de ani.

Multi voinici si o singura duduie, incep sa observ un trend.

Superb.

Cuvinte interlope.

2009-02-15T12:50:00.001+02:00

Nicu Gheară nu leagă două cuvinte. El le sechestrează.

Integrama croată.

2009-02-13T18:30:00.001+02:00

"Tricolorii n-au rezolvat integrama croată". Acesta este un titlu al Evenimentului Zilei din 12 februarie referitor, normal, la meciul de fotbal dintre România și Croația.

De ce? De ce integrama? De ce nu "Tricolorii n-au dezlegat rebusul croat"? Sau, ca sa ne adâncim în limbajul consacrat transmisiunilor sportive: "Elevii lui Pițurcă au primit șah mat de la croați". Desigur, ca în orice relatare care se respectă, am face bine să nu omitem factorul monden: "Fără Briliantul Mutu, elevii selecționerului Pițurcă au pierdut pole-positionul în cursa din Ghencea".

Bun, am stabilit titlul. Citim mai departe și aflăm că, așa cum am intuit anterior, croații sunt, de fapt șahiști. Adică, cum ar fi dacă Elisabeta Polihroniade ar dezlega integrame în timpul liber. Pe un teren de fotbal. Dar mă îndepărtez de la subiect. Mergem mai departe în mrejele articolului și constatăm cu dezgust patriotic că "echipa lui Pițurcă (adică noi) (...) a terminat jocul în corzi". În corzi, ca la box.

Devine clar pentru mine cauza eșecului naționalei de fotbal - nu sunt polivalenți, dom'le. Trebuie să-l învățăm pe Bănel să joace șah - îl trimitem în cantonament în Cișmigiu cu bătrâneii, pe Ovidiu Petre îl băgăm la box, că și-așa trebuie să mai pună ceva carne pe el și pe Marica îl punem la integrame ca să-și îmbunătățească și vocabularul.

Băi, "jurnaliștilor" scoși din fabricile de diplome numite generic facultăți, sfat de la mine: articolele care [sic] le scrieți voi, citiți-le înainte să le dați send la gazetă. 'Ți-ai dracu', că e plină țara de jurnaliși, comunicatori, marketeri, științiști politici, ecologiști, avocați, șaormari, taximetriști, economiști, ingineri, farmaciști și bancheri. Da' unu nu muncește.

Miracolul verde - dieta de mare angajament.

2009-02-12T08:00:00.000+02:00

Ca sa ramanem in zona legumelor si fructelor, va voi invita in minunatul si misteriosul univers al dietelor naturiste. Este cunoscut ca in timpul zilei cand muncim cu indarjire sau invatam cu patos ardem cele mai multe calorii, dar omul nu poate fi activ 24 de ore pe zi. Sau cel putin asa se credea pana acum...

Echipa de nutritionisti din cadrul sietch-ului va ajuta sa invingeti bariera somnului si sa slabiti non-stop, recomandandu-va un produs minune: "Pepenele".

Servit inainte de culcare (aprox. 400-500 de grame de minune rosie) va va asigura 2-3 plimbari in zori de zi pana la cel mai apropiat grup sanitar, promenada care mai mult ca sigur va va tonifia musculatura, antrena vederea nocturna, exersa localizarea in spatiu a tintelor in cazul domnilor si pozitionarea la punct fix in cazul doamnelor.

In timp ce colegele dvs. de serviciu, nestiind aceasta metoda revolutionara, stau si depun grasimi, dumneavoastra sunteti in plin program aerobic, nu mai punem la socoteala ca rinichii va vor multumi pentru atentia primita.

Pentru efecte absolut miraculoase se recomanda administrarea produsului impreuna cu 1-2 lingurite de ulei de ricin diluate intr-o cana de iaurt dulce.

Sec.

2009-02-10T22:29:00.001+02:00

Singurul bufet suedez adevarat din Bucuresti este la IKEA.

Cartoful - un prim pas spre dragostea eternă.

2009-02-08T20:40:00.001+02:00

Știm cu toții că mulți bărbați oferă buchete de flori domnișoarelor (sau doamnelor, desigur) de care sunt interesați. Sietch vine să remedieze această concepție greșită a domnilor.

Vedeți, florile sunt tranzitorii - chiar și cele mai rezistente nu țin mai mult de două săptămâni și apoi se ofilesc. Ba mai mult, florile nu au alt scop decât de a fi frumoase. A oferi flori unei femei e ca și cum i-ai spune că dragostea ta e temporară și bazată doar pe imagine. Cartofii, în schimb, țin o veșnicie! Nu se strică, nu putrezesc, ba mai mult, chiar încep să încolțească. Și da, cartofii pot fi urâți, dar tot sunt grozavi și populari. Când oferi un cartof, spui de fapt că vrei ca relația voastră să dureze și să evolueze și nu te interesează cum arată, tu o vei iubi oricum.

Bărbați! Nu mai dați banii pe trandafiri sau orhidee, oferiți cartofi -- simbolistica e mult mai puternică.

Enjoy Jesus responsibly.

2009-02-06T18:53:00.010+02:00

Albumul lunii februarie.

Ipocrizia gol-goluta.

2009-02-04T21:18:00.007+02:00

Omul se gandeste de n-spe mii de ori la sex pe zi, e normal, e dovedit stiintific, nu ai ce-i face, este un animal dependent de sex. Nu de amor, nu de romantism tineresc, ci de sex murdar, dezgustator, capabil sa il faca la unele fantezi si pe marchizul de Sade sa inchida ochii si sa se strambe ca un copil care a mancat plastilina.

Dar de la pornirile omului pana la obiceiurile societatii e drum lung, si totusi raman perplex cand vad ca pornografia care promoveaza dorinta concupiscenta (a se citi sexuala) a individului e lasata sa zburde libera iar prostitutia care ar trebui sa rezolve dorinta, este acuzata si pusa la colt, pe coji de nuca.

Este perfect normal in societatea noastra sa faci sex pe bani atat timp ca ai o camera deschisa prin apropiere. Cand nu o ai sau e stinsa, brusc intri sub incidenta legii (care intr-un caz marunt este neinduratore ca un Messerschimtt pe cand in altele se dezumfla direct proportional cu finantele persoanelor acuzate).

Imi si imaginez in Matasari niste voinici de la SPIR cum sparg ei usa unei nevinovate case, gasesc clientul cu domnisoara impleticiti de amor, sunt gata sa-i salte cand...stupoare... vad o camera cu ledu verde aprins. Acum totul devine brusc normal. Fastaciti se scuza galant, plutonierul se balanseaza pe calcaie privind in jos, o acopera pe duduie, ii ofera un pahar de apa domnului, in sfarsit ii ajuta sa treaca peste spaima produsa. La final dau strengareste cu piciorul sub pat molozul si balamalele scoase, proptesc usa si se retrag cu spatele incercand sa nu faca zgomot.

Este situatia care ar trebuii sa stea in dex sub cuvantul ipocrizie, dai voie situatiei finale dar nu dai si celei intermediare, le obligi pe sarmanele fete sa faca pasul din dormitor pe marele ecran fara sansa unei ucenicii. Este cum ai obliga toti sportivi sa plece de la concursurile scolare direct la olimpiada, orice intre fiind strict interzis.

Merg si mai departe si propun ca orice activitate care nu e filmata, fotografiata, inregistrata sau documentata in orice fel, sa fie considerata ilegala.
Daca este documentata de catre o persoana abilitata cu nume bun si cel putin 3 ani vechime in institutiile statului, cu atat mai bine.

Este genial, pornind de la relatia prostitutie - pornografie putem crea un precedent, si sa punem pe piata noi curente sa zicem crima - omorgrafie sau talharie - subtilizarografie, prima varianta o crima a doua o forma de arta. "Da, i-a intins creierii pe pereti intr-un stil asa...suprarealist" sau "M-a talharit precum Dillinger, am simtit cum sunt transpus in perioada interbelica, a fost minunat".
O sa fie superb cand o sa inchidem ochii si o sa numim orice, arta si pe oricine, artist.

Stupid mi se pare ca sunt si numite actrite, hai sa fim seriosi, la nomenclatorul calificarilor fortei de munca Maia Morgenstern si Alina Plugaru sunt sub aceeasi incadrare.

Nu vreau sa condamn industria porno, dar daca una este lasata sa traiasca si inca bine, atunci si sora ei mai urata moralmente si hulita social, trebuie sa fie scoasa din beci, sa iasa un pic la aer, sa se plimbe un pic prin parc si sa fie reabilitata cat de cat. Daca strangem tare din pleoape dispare imaginea doar pentru noi, nu si pentru cei din jur.

Hai 'liberare.

2009-02-02T17:22:00.002+02:00

Probabil ați auzit cu toții despre cazul lui Gorbunov. Pentru cine nu e pus în temă, pe scurt: omul făcea pușcărie pentru tentativă de omor și i-au dat drumul temporar ca să se opereze la ochi.

Nu vom discuta despre mafia din justiție și despre cum i-au dat drumul un judecător și un procuror corupți (probabil în urma unor venituri neimpozabile), ci despre conceptul de eliberare temporară. Adică, mă miră că există ideea conform căreia statul se hotărăște să elibereze un deținut condamnat (deci, vinovat), cu condiția ca ăla să se și întoarcă. Un fel de "jură-te pe roșu că nu fugi".

Cum spuneam, conceptul în sine mi se pare cretin. Înțeleg că există boli care nu se pot trata decât în libertate, da' măcar un paznic, frate. Un gabor care să-l păzească pe deținut. Nu să-i dăm drumul, așa, pur și simplu. Sau hai, mai fac un compromis și zic: măcar cei periculoși pentru societate să fie păziți. După părerea mea, sunt două tipuri de condamnați: cei băgați la pârnaie ca să învețe o lecție (gen, furi o găină și primești un an, ca să fim siguri că ți-e suficient de rău ca să nu te mai gândești a doua oară) și deținuții care sunt periculoși pentru societate (prietene, ai omorât un om, așa că noi te ținem aici vreo 20 de ani ca să nu mai ai ocazia să faci rău cuiva). Acum, vin și zic -- dacă avem un deținut din categoria a doua, poate că n-ar fi indicat să-l eliberăm fără pază. Și precizarea aceasta ar trebui făcută în lege, ca să nu mai vină toți judecătorii șpagasini să hotărască ei cine iese și cine nu.

Concluzia? Vina este a sistemului și a legii care permite astfel de lucruri să se întâmple. Hai, să se pună toți absolvenții de drept să scrie un amendament la legea respectivă, că și-așa nu faceți nimic.

Înapoi.

2009-01-30T02:33:00.004+02:00

N-am mai scris demult și m-am hotărât să reiau. N-o să vă explic motivele, ce-i important e că m-am întors.

Acum, problema care se pune este: ce mai scriu? Uitându-ne în retrospectivă, observăm că sietch are câteva idei principale. Adică, în afară de divagațiile homosexuale (în sensul bun al cuvântului) ale lui PretzeL, în jurnalul acesta se citesc lucruri evidente. Cum așa, veți întreba? Păi, știm cu toții că România e o țară de rahat și că polițiștii sunt proști, știm cu toții că femeile sunt hotărâte să conducă lumea distrugând bărbații, știrile mondene se pot citi integral în "CanCan". Și-atunci? Care-i scopul scrisului în continuare? Păi e, domnilor! Lumea este un loc complex și ostil - atunci când ai impresia că le-ai văzut pe toate, mai apare un caz la Dan Diaconescu care-ți bulversează simțurile. Te mai oprește un polițist atât de prost încât, după toate dovezile evoluționiste ar trebui să fie pe cale de dispariție vânat de celelalte animale mai inteligente, în schimb el stă la jumătate de metru de tine și-ți cere actele. Lucrurile acestea se întâmplă zilnic.

Nici nu are rost să ne amintim de toate evenimentele importante rămase, poate pentru totdeauna, necomentate. Toate glumițele irosite despre primul Negru la Casa Albă. Toate glumițele irosite despre Obama mioritic, domnul Marean Vanghelie. Cel mai mare accelerator de particule din lume, care probabil s-a defectat când au intrat particulele în teritoriul francez - pentru că, nu-i așa, francezii nu pot face nimic accelerat. Mai recent, am ratat criza gazului rusesc și comoara de glume de(spre) toaletă care se puteau face aici. Criza economică este în desfășurare, deci mai sunt speranțe.

Personaje de poveste nu și-au găsit locul în rândurile acestui jurnal. Vă dați seama că despre Magda Ciumac n-am pomenit o vorbă? Despre faimosul Tolea, nimic. Eleva Porno a rămas pe dinafară, ca să nu-l mai menționăm pe Piticul XXX. Bătaia dintre Boschet și Andreea Spătaru a rămas nerelatată, și multe, multe alte știri de interes național.

Până unde să meargă această ignorare flagrantă a evenimentelor curente? Până aici! Iată, sietch se întoarce. Rămâneți cu noi pentru că nici nu știți ce pierdeți!

Codin, file de poveste.

2008-07-12T13:22:00.002+03:00

Vă daţi seama că ştirea este doar un pretext pentru titlu. Cică Poponeţ s-a împăcat cu Anna Lesko taman când toată lumea se întreba cu cine urmează să se afişeze. Oricum, dacă aş fi în locul lui, m-aş combina cu Teo, ca să şochez. Şi după aia aş înşela-o pe Teo cu Urania.

România.

2008-07-04T16:24:00.003+03:00

România este o ţară din estul Europei. Românii consideră, totuşi că se afla in partea centrală a continentului. Ca orice stat european, ba mai mult primit cu multă îngăduinţă chiar în Uniunea Europeană, România are instituţii de stat, are şcoli, spitale, magazine, biserici, şaormerii, farmacii şi bănci. În toate aceste locuri lucrează cetăţenii acestui stat, românii.

Românii sunt foarte mândrii de trecutul lor, deşi nu au absolut niciun motiv. Practic, marea realizare a noastră a fost să nu fim cuceriţi de turci în câteva rânduri. În rest, se ştie că noi nu ducem războaie de cucerire. Probabil pe motiv de lene.

Românii sunt un popor credincios. Peste an, armatele de zeloţi se iau la bătaie cu Jandarmeria în diverse ipostaze - majoritatea în legătură cu moaştele vreunui sfânt. Normal, în orice tramvai, autobuz sau taxi, se pot observa credincioşii cum îşi fac cruci mari când trec pe lângă biserici. În rest, furăm şi ne băgăm pula cu orice ocazie.

Românii au femei frumoase. Acest lucru este adevărat, iar femeile dându-şi seama de acest lucru, s-au hotărât să-şi vândă scump talentele. În speţă, marea majoritate sunt curve fie practic - direct pe bani, fie mai subtil, favorizând masculii posesori de maşini scumpe şi oferitori de salate şi apă plată la terasele din Dorobanţi.

Românii fură. În general, românii nu se simt jenaţi când fură, ba mai mult, simt o oarecare satisfacţie că i-au făcut pe fraieri. Chiar şi românii care nu fură simt o dulce complicitate când aud despre faptele altora; indignarea ce i-ar caracteriza pe alţii se transformă la noi într-un "ai dracu' românii noştri, la ce s-au gândit" spus cu un zâmbet de mândrie patriotică.

Românii sunt proşti. Există, normal, câteva cazuri de elevi olimpici internaţional, ajunşi acolo ca recunoaştere a faptului că altfel ar muri de foame în ţărişoara noastră mică şi murdară. Aceştia contribuie la o bătaie cu pumnul în piept a oricărui angajat al Ministerului Educaţiei - de la ministru până la femeia de serviciu care lucrează la şcoala cu olimpici internaţionali. Restul românilor sunt nişte animale oportuniste, agramate şi ignorante la orice ar putea fi de interes academic.

Românii sunt leneşi. De la poliţistul comunitar din colţ de cartier până la profesor unversitar, în ţara asta nimeni nu-şi face treaba. Pentru că sunt, fie proşti, fie curve, fie fură prea mult şi nu mai au timp de altceva.

Din păcate, cel mai mare defect al românilor este că dacă văd pe unul care nu fură, e inteligent, nu se fute pe bani şi e harnic îi dau una în moalele capului. Aşa, de-ai dracu'.

...and The Heavens shall tremble!

2008-06-28T17:02:00.002+03:00

Ştire în premieră pe sietch!

Blizzard a anunţat astăzi că Diablo 3 este în lucru. Orice comentariu este de prisos.

Bollywood.

2008-06-26T16:31:00.002+03:00

Adelu.

2008-06-21T13:12:00.003+03:00

Ce e întrebat Adrian Năstase când cumpără o şaorma?
Aici sau la Parchet?

Post de vară.

2008-06-20T20:46:00.001+03:00

I'm a banana!

Pentru că meritaţi.

2008-06-16T14:00:00.004+03:00

Contrar confuziei create de titlu, nu voi vorbi despre campaniile agresive şi tânpite de publicitate la produse cosmetice, ci despre rezultatul alegerilor. Da, Oprescu a câştigat la Bucureşti din postura de candidat independent. Evident, nu este decât o marionetă haioasă şi demagoagă a eminenţei ~~cenuşii~~ roşii de la PSD, fost PDSR, fost FSN, fost PCR. Iliescu a condus şi cred că va conduce această ţară până când va muri şi-l vom împăia ca pe Lenin.

Cum de s-a ajuns aici? Simplu - poporul român e format din retardaţi acefali. Uită-te în jurul tău: toţi burtoşii care te sfidează dintr-un Q7 la semafor, toţi analfabeţii, toţi foştii ofiţeri care au făcut trecerea de la beciurile întunecate şi neştiute ale Securităţii la cămăşile albe cumpărate din Elveţia şi asasinatul economic şi acum sunt oameni de afaceri respectabili, toţi grataragii de cartier şi taximetriştii şaormari, toate curvele de lux din Bamboo, toţi ascultătorii de Radio 21 şi cititorii avizi de CanCan, toţi beţivii care-şi bat nevasta. Toţi acesti oameni se duc şi votează. În schimb, intelectualii, inginerii, economiştii şcoliţi cum trebuie, doctorii adevăraţi, oamenii care au deschis mai mult de două cărţi la viaţa lor stau acasă pe motiv că sunt "scârbiţi". Atunci, dragi români, aveţi conducătorii pe care-i meritaţi.

Tot ceea ce e suficient pentru ca răul să învingă este ca oamenii buni să nu facă nimic. - Edmund Burke

Îngheaţă! Poliţia!

2008-06-12T16:18:00.003+03:00

De vreo două săptămâni, în cartier duduie muzica. House, Paraziţii sau Sugababes, toate se ascultă la volum de mare angajament pentru liniştea şi pacea locatarilor. Am stat o zi. Am stat două. Am stat nouă. E clar că cineva trebuie să-l înveţe manierele pe proaspătul mutat. Şi cine mai bine decât nişte mai vechi cunoscuţi ai sietch-ului - Poliţia Română?

Ca un om civilizat ce mă pretind, n-am sunat la 112, pe motiv că nu era tocmai o urgenţă şi n-aş dori ca din cauza liniei pe care o ocup eu cu gâlceava de cartier să nu ajungă o ambulanţă unde trebuie. Drept urmare, dau un telefon la secţia de poliţie pe raza cărei habitez. Vorbesc cu o doamnă foarte drăguţă şi-i povestesc situaţia, iar dânsa mă sfătuieşte să dau telefon la 112 ca să poate trimite o patrulă. Zis şi făcut, mă înfig în receptor şi dau 911-ul autohton. Povestesc şi acolo nemulţumirea şi doamna îmi face legătura la Poliţie. Mai povestesc o dată ce-am pe suflet şi primesc răspunsul cum că "asta nu-i urgenţă, dom'le, sunaţi la secţia de poliţie". Cercul este iarăşi închis, ca-n filmele cu tâlc. Sper că aţi înţeles că absolut toate discuţiile cu poliţişti se desfăşurau pe tonul binecunoscut zeflemitoro-tâmp.

Până una, alta, ajunge şi pe uliţa mea un echipaj. Evident, fix cât a stat gaborimea în zonă era o linişte mormântală de mi-a fost şi ruşine că le ocup timpul preţios. Apoi mi-am adus aminte că-s plătiţi şi din banii mei şi m-am liniştit. Dar, ascultă cuvintele mele Ascultătorule-de-Decibeli-Mulţi, războiul nu s-a încheiat!

Descărcarea automată a datelor GPS de la o staţie fixă.

2008-06-11T00:43:00.007+03:00

Tocmai ai venit de pe teren după o sesiune de măsurători GPS. Vrei să descarci cât mai repede datele de la o staţie fixă, dar ţi-e lene să cauţi manual fişierele. De asemenea, te afli într-un mediu Unix. Nu căuta mai departe! Scriptul pe care l-am scris şi ţi-l dau mai jos face exact asta.

Ca de obicei, există o serie de cerinţe:

GPS Toolkit - o excelentă suită de aplicaţii pentru manipularea datelor GPS.
teqc - un veritabil briceag pentru lucrul cu fişiere RINEX
sed - ştiu că se poate şi fară, dar mi-a fost lene
awk - la fel ca la sed
tail - probabil că tail, sed şi awk puteau fi scoase din buclă şi folosite chestii native în Python. Probabil.
wget - folosit doar pentru descărcarea efectivă a fişierelor
Python - limbajul de programare cu baterii incluse

Şi o serie de presupuneri:

Mediu de lucru Unix-like, care suportă redirectări şi pipe-uri
Datele sunt în format Trimble
Date sunt preluate de la staţia permanentă EUREF din Bucureşti
Utilizatorul nu este idiot. Deşi este destul de sigur să faceţi copy/paste codului de mai jos, în cele mai multe situaţii va trebui să adaptaţi diverşi parametri pentru problema specifică. Presupun că se poate scrie relativ uşor un script care să ia în calcul diverse variabile, aşa că dacă sunt voluntari...

#!/usr/bin/python

import commands
import re
import os
import sys

rinexdump = "RinexDump --num --format \"%d-%m-%Y,%H:%M:%S\" "
timeconvert = "timeconvert --input-format=\"%d-%m-%Y,%H:%M:%S\""
trimbleconvert = "teqc -tr d "
ftp_site = "ftp://igs.bkg.bund.de/IGS/nrt/"

if len(sys.argv) <= 1:
    print "Mod de folosire:"
    print "eurefd.py  [fisier2] [fisier3]"

for fname in sys.argv[1:]:
    fname_rinex = fname + ".obs"
    
    print "Convertesc in RINEX...",
    
    convert_cmd = trimbleconvert + fname + " > " + fname_rinex
    
    r = commands.getoutput(convert_cmd)
    
    if r.find("cannot fopen argument file") != -1:
        print "eroare"
        exit()
    print "gata"
    
    
    print "Extrag timpul de start din RINEX...",
    get_up_limit_cmd = rinexdump+fname_rinex+"| sed q | awk '{print $1 $2}'"
    get_down_limit_cmd = rinexdump+fname_rinex+"| tail -1 | awk '{print $1 $2}'"
    
    up_limit = commands.getoutput(get_up_limit_cmd)
    
    if up_limit.find("Error") != -1:
        print "eroare"
        exit()
    print up_limit
    
    
    print "Extrag timpul de stop din RINEX...",
    down_limit = commands.getoutput(get_down_limit_cmd)
    
    if down_limit.find("Error") != -1:
        print "eroare"
        exit()
    print down_limit
    
    print "Valorile de timp aflate:"
    timeconvert_up_cmd = timeconvert+" --input-time=\""+up_limit+"\"" + " --format=\"%j\""
    timeconvert_down_cmd = timeconvert+" --input-time=\""+down_limit+"\"" + " --format=\"%j\""
    
    up_gps_day = commands.getoutput(timeconvert_up_cmd)
    if len(up_gps_day) > 3:
        print "    Nu am putut extrage ziua GPS (",timeconvert_up_cmd
        exit()
    
    down_gps_day = commands.getoutput(timeconvert_down_cmd)
    if len(down_gps_day) > 3:
        print "    Nu am putut extrage ziua GPS (",timeconvert_down_cmd
        exit()
    if up_gps_day != down_gps_day:
        print "    Observatiile nu sunt din aceeasi zi."
        exit()
    
    print "    ziua GPS:", up_gps_day
    
    m = re.search('(?<=,)\w+', up_limit)
    if m == None:
        print "    Nu am putut extrage ora de inceput din (",up_limit,")"
        exit()
    up_hour = m.group(0)
    print "    ora de inceput:",up_hour
    
    m = re.search('(?<=,)\w+', down_limit)
    if m == None:
        print "    Nu am putut extrage ora de inceput din (",up_limit,")"
        exit()
    down_hour = m.group(0)
    print "    ora de final:",down_hour
    
    print "Lista fisierelor ce trebuiesc descarcate:"
    lista_fisiere = list()
    for i in range(int(up_hour), int(down_hour)+1):
        down_hour_letter = chr(int(i)+ord('a'))
        
        bucuname = "bucu" + up_gps_day + down_hour_letter + ".08d.Z"
        fullpath = ftp_site + up_gps_day +"/"
        if len(str(i))<2:
            fullpath = fullpath + "0" + str(i)
        else:
            fullpath = fullpath + str(i)
        fullpath = fullpath + "/"+bucuname
        lista_fisiere.append(fullpath)
        print "    *",bucuname," %d" % i
        
    print lista_fisiere
    
    
    print "Descarc fisierele..."
    for i in lista_fisiere:
        os.system("wget -nc " + i)
    
    print "Sterg fisierul RINEX..."
    commands.getoutput("rm " + fname_rinex)

Pac. Pac.

2008-03-09T10:20:00.003+02:00

În fiecare zi a existenţei mele, dau de subiecte de scris aici. Uneori de mai multe pe zi. De la un posesor de Q7 care sta oprit pe mijlocul drumului şi molfăie la o merdenea, până la poliţişti care opresc traficul pe DN1A în ultimul moment posibil (şi implicit scrâşnitul din roţi) ca să traverseze o bătrânică strada.

Astăzi, starea deplorabilă a Bucureşti-Ploieşti via Buftea. FRAŢILOR, drumul acela arată ca după război. Efectiv, sunt zone în care trebuie să frânezi violent până în treapta întâi, ba chiar să iei drumul contrasensului pentru nu ai cum altfel. Niciodată, în toată viaţa mea de-acum înainte nu mai merg pe acolo. Oricum, nu cu maşina - poate cu un enduro sau un ATV, ceva.

Miniştrilor ai transporturilor, primarilor, dragi asfaltatori şi drumari, am pentru domniile voastre un călduros muriţi voi şi familiile voastre şi să vă stea şpaga în gât.

O zi din viaţa unei aseiste.

2008-02-06T10:22:00.000+02:00

Văzând că e la modă pe net, mă bag şi eu în joc.

08:00 Sună telefonul. Ce invenţie minunată este telefonul acesta - pot vorbi cu oricine, am calendar şi alarmă dimineaţa. Oamenii sunt atââât de deştepţi!
08:15 Am făcut un duş şi acum am timp să mănânc ceva pentru că încep serviciul la ora nouă. Repede, să bag ceva la cuptorul cu microunde, să se încălzească mai repede. Uau, în fiecare zi sunt uimită de cât de inteligenţi sunt oamenii - în trei minute mi s-a încălzit mâncarea!
08:55 Ajung în firmă. "Bună, fetelor!", le salut pe colegele mele de la HR. Ah...târfa aia de Mariana iar s-a vopsit. Câteodată cred că n-are ce face toată ziua decât să se ducă în cluburi şi să agaţe bărbaţi. E o târfa!
10:45 Până acum mi-am "verificat mailul" şi cineva m-a anunţat că am câştigat la Loteria din Congo! Ca să primesc banii nu trebuia decât să depun 100 de euro într-un cont din străinătate, dar n-am ştiut cum aşa că l-am chemat pe fraierul de la IT, că el ştie de-astea. Cică e o şmecherie şi că n-am câştigat nimic şi oamenii ăia îmi vor doar banii. Pff! Dacă e o şmecherie, de unde îmi ştiau adresa de mail? Degeaba a făcut atâta şcoală, că tot prost e. Nu ştie să se descurce în viaţă, ca mine - eu fac şi o facultate şi am şi serviciu.
11:15 Am de făcut un raport despre câte pixuri se consumă la noi în birou semestrial şi nu ştiu să fac un grafic :( L-am chemat (iar) pe băiatul de la IT şi l-am rugat să mă ajute cu graficul în Excel şi mi-a băgat (iar) discursul ăla că el nu ştie să facă aşa ceva. E un grafic pe calculator, duuuh...Până la urmă m-a ajutat electricianul care era la noi în birou să schimbe un bec. Oamenii sunt atât de drăguţi, câteodată.
13:00 Am terminat serviciul. Sunt epuizată şi trebuie să mă duc şi la facultate :( Bine că am metroul aproape şi ajung repede la Romană. Un tren care merge pe sub pământ - oare cum l-or fi făcut? Nu încetez să fiu uimită de inventivitatea oamenilor!
13:50 Astăzi nu m-am aşezat în prima bancă la curs (sper să nu observe profa...) pentru că mă simt, nu ştiu, fără vlagă, aşa. Iar l-am obsevat pe Vali cu două rânduri mai jos. E atât de inteligent - are un laptop şi vorbeşte la telefon tot timpul. Cred că e foarte ocupat, mai ales de când s-a angajat la bancă. Aş vrea ca şi prietenul meu să fie aşa, da' fraieru' zice că e ocupat că e în sesiune la Construcţii - cum pana mea să fii ocupat în sesiune?! Cred că mă înşeală sau ceva, mai ales că nu-mi răspunde la telefon (el zice că e pe şantier, la muncă, dar ce, nu există telefoane mobile?).
16:00 Uau! Profa a venit cu un proiector. Efectiv, sunt impresionată de cât de inteligenţi sunt oamenii să inventeze aşa ceva. Bine că am terminat şi şcoala pe ziua de azi - sunt absolut terminată după atâtea ore (două, întregi şi nu ne-a dat nici pauza!), aşa că mă duc cu fetele la o bruschetă în Turabo.
16:30 A venit şi Vali cu noi ;;) Ne-a făcut cinste la toate şi ne-a povestit despre noua lui slujbă la bancă - e atât de deştept. Auzindu-l, m-am hotărât să-i dau papucii fraierului de la Construcţii.
19:00 Acum am ajuns acasă pentru că după Turabo am fost la o sesiune de shopping. În fond, de-abia ce m-am despărţit de prietenul meu, nu? Mă rog, pe el nu l-am anunţat, că a fost toată ziua la muncă şi n-a ajuns încă acasă (nu înţeleg ce face atât acolo, eu îmi termin treaba înainte de prânz şi am timp şi de facultate, el e cam pămpălău)
19:30 Mi-am găsit timp, după masca de frumuseţe, să trimit şi banii aceia pentru Loteria din Congo. A trebuit doar să scriu numărul cărţii de credit şi să dau nişte date într-un formular pe internet. Cât de deştepţi suntem noi, economiştii, că am inventat un sistem atât de uşor de transferuri electronice! Ce s-ar face lumea fără noi?
21:00 M-a sunat Vali că să mergem în club!!! Şi a propus Bamboo!!! Ce bine, că fostul meu prieten asculta numai boşorogi d-ăia gen Rolling Stones şi Eric Clapton şi nu mai auzisem şi eu muzică mişto de când ne-am cuplat.
03:00 De-abia am ajuns acasă din club. M-am cuplat cu Vali şi a vrut să vină la mine acasă, dar bine că mi-am amintit de fraier care a ajuns între timp şi probabil doarme (l-am sunat pe la zece şi nu ajunsese încă şi i-am spus că ies cu fetele şi că să nu mă aştepte). Măine dimineaţă îi las un bilet şi-i dau papucii. I-aş spune în faţă, dar el se trezeşte şi pleacă mult mai devreme decât mine.

Elodierea iubitului conducător.

2008-02-03T12:42:00.000+02:00

Am încercat să fiu înţelegător. Am încercat să închid ochii şi să trec cu vederea ceea ce se întâmplă. Totuşi, mă simt obligat de toate mondenităţile pe care le-am scris, mă simt obligat de Simona Senzual şi de Andreşanca, de Botezatu şi de Marius Moga, să spun ceea ce am pe suflet. Domnule Dan Diaconescu, vă implor, terminaţi serialul Elodia!

Avem informaţii din surse sigure că Elodia este o înscenare! Persoane rău intenţionate au pus gând rău OTV-ului şi profită de setea de dreptate a domnilor Diaconescu şi Lazarus! Domnilor, Elodia nu există, ea are doar scopul de a muta atenţia poporului de la probleme de real interes: un nou divorţ Prigoană-Bahmuţeanca; crime şi sinucideri de tot felul; scandaluri în lumea interlopă; diverşi clarvăzători care prezic sfârşitul Lumii. Voi nu vă daţi seama că Dan Diaconescu Direct NU a tratat scandalul "profei de sex oral" din Filiaşi? Nici măcar vecinii sinucigaşului de la bancă nu au rupt tăcerea! Este scandalos ca astfel de evenimente să treacă neobservate de ochiul ager, dar somnoros al Domnului Dan Diaconescu Direct.

Sper ca persoanele vizate de acest text să-l ia în seama (este vorba despre Dan Diaconescu, Luis Lazarus şi Lorin Fortună) şi să elibereze lumea scandalurilor de sub dictatura Elodia!

Senzaţional! Următorul text al lui PretzeL.

2008-02-02T13:13:00.000+02:00

Senzaţional! Reporterii sietch s-au spionat între ei şi au pus mâna pe următorul text al lui PretzeL, în premieră! Vă prezentăm în continuare rezumatul:

El o iubeşte pe ea. Ea îl iubeşte pe el, dar nu pot fi împreună. El moare. Ea moare.

Credeţi că PretzeL va mai scrie? Da - 51% Nu - 49%.
Rămâneţi cu sietch, pentru că nici nu ştiţi ce pierdeţi!

Jocuri de culise.

2008-02-01T22:31:00.000+02:00

Se pare că a ajuns şi la mine un joc de blogosferă (după denumirea lui 'leapşa') dinspre paişpe şi sin. Din păcate, ar fi cam ipocrit din partea mea să ţip că detest termenul de blogosferă aşa cum este el înţeles astăzi şi să accept astfel de joculeţe tipice. Totuşi, pentru a sluji scopului iniţial al interpelării: cartea de pe birou este "Python Library Reference" (Guido van Rossum), iar cartea de pe noptieră este "Ringworld Engineers" (Larry Niven).

Recenzie.

2008-01-29T20:29:00.000+02:00

Iată că am şi alte activităţi pe lângă cele ştiute. Am publicat o recenzie la romanul "Consider Phlebas" de Iain M. Banks. Citiţi şi vă bucuraţi.

O oră şi patruzeci de minute - episodul I.

2008-01-28T07:43:00.000+02:00

- Domnule locotenent?
Bărbatul se întoarse greoi către cea care-l strigase. Părul blond tuns periuţă contrasta puternic cu faţa plină de funingine şi ochii adânciţi în orbite. În lumina focului se vedea că armura sa era găurită în mai multe locuri, iar apărătoarea de la umărul stâng lipsea cu desăvârşire, dezvăluind un bandaj îmbibat de sânge.
- Vorian. Glasul locotenentului sună spart în noapte.
- Ce spuneţi, domnule?
- Vorian. Aşa mă cheamă. Îmi poţi spune aşa; nu cred că mai contează prea mult gradul acum.
Propoziţiile scurte, rostite tărăgănat trădau oboseala omului. Se apropie mai mult de foc şi-şi întinse mâinile deasupra flăcărilor.
- Nu prea mai contează mare lucru, replică fata. Eu sunt Saty.
Fata îşi subţie buzele în ceea ce Vorian interpretă drept o încercare de zâmbet. Armura ei arăta la fel de jalnic, cu bucăţi mari din materialul de pe piept topite în forme contorsionate. Gradul de pe umăr era de caporal, iar emblema în formă de leu indica apartenenţa la trupele de uscat - carnea de tun a forţelor pământene.
- Ce credeţi că ar trebui să facem? continuă Saty după câteva clipe de linişte.
- Pizda mă-sii de treabă! Uite că nu m-am gândit niciodată în ce fel aş putea să-mi petrec ultimele ore de viaţă într-un căcat de peşteră!
Extratereştrii au atacat puţin după lăsarea întunericului şi lupta a fost pierdută din start. Majoritatea oamenilor erau obosiţi după o campanie prea lungă şi prea grea, cei mai mulţi dintre ei aflându-se pe planetă încă de la primele debarcări. Vorian a reuşit să fugă undeva după un deal în învălmăşeala care a urmat asaltului de infanterie, apoi a întâlnit-o pe Saty şi s-au refugiat împreună în peşteră.
- Chiar credeţi c-or s-o facă? De fapt, mai e cineva în viaţă ca să apese pe buton? întrebă fata apropiindu-se şi ea de foc. Lumina roşiatică a vâlvătăii îi proiectă silueta pe peretele din spate şi Vorian îi văzu pentru prima dată chipul - era mai drăguţă decât se aştepta.
- Nu trebuie s-o declanşeze nimeni. Uite ce e, eu sunt de la genişti, vezi - răspunse bărbatul şi-i arătă emblema de pe umăr - şi am lucrat la proiect. Totul e automat şi mai avem - se uită încruntându-se la cronometrul de pe mână - vreo oră şi patruzeci până se duce totul dracului.
După trei ani de lupte care au mers de la rău la mai rău, ştabii hotărâseră că e cazul pentru o "retragere strategică" de pe planetă. De fapt, după evacuarea ce urma să aibă loc dimineaţă, planeta ar fi fost distrusă de o bombă cu anti-materie enormă. În bunul spirit uman, dacă noi nu vom avea accea la resurse, nimeni nu va avea acces la resurse. Din păcate, dimineaţa a venit şi a trecut şi nici unul dintre miile de suflete omeneşti nu a părăsit câmpul de luptă, iar acum, undeva bine ascuns sub pământ, un ceas număra secundele până la detonare.

*** VA URMA ***

Cui ii place realitatea?

2008-01-07T21:38:00.001+02:00

Odata cu trecerea timpului ma cunosc din ce in ce mai bine. Si nu imi place. In timp ce se astern aceste cuvinte pe formatul digital pe care o minte mult mai lumintata decat a mea a fost atat de binevoitoarea incat sa mi-l puna la capatul degetelor mele stangace si nevrednice, ma gandeasc de ce nu am somn, de ce ma ridic din pat si de ce nu imi pot gasi linstea. Sufletul meu firav este chinuit de fervoarea creativa care ma macina incet din interior pentru ca nu am mai transpus-o de multa vreme intr-o forma palpabila? Un sec nu! Sau poate nici nu stiu. Poate ma pierd in cuvinte si idei simandicoase, in penibila idee de a impresiona mai multii sau mai putinii mei cititori si de ce nu, pe mine....

Esti murdar, intinat, rau, mizerabil, pervers, marsav. Esti om. Treci prin viata, treci prin tine. Iti dai de capat. Esti limitat si simplu dar incerci sa pari deosebit si plin de "unic". Te sperie moartea ta banala dar la fel de inevitabila ca rasaritul soarelui de maine.

Ma adancesc in fatalismul sortii mele si ma imbata drama mea existentiala. Zambesc. Imi place sa sufar. Ma face sa ma simt...ummm...special? Da, asta caut. Asta cautam cu totii numai ca tu esti prea prost sa iti dai seama de asta cand iti pui tricoul cu "Giggolo Italiano 100$" iar de tine, ce sa mai zic, machiata pana in dinti, ma mir ca nu ti-ai tatuat adresa pe brat. Dar eu? Eu nici macar nu pot sa fiu pus in aceeasi propozitie cu voi. De ce, intrebi cu ranjetul tau tamp? Simplu, pentru ca eu i-am dat de cap iar tu nu ai nicio sansa. Si ce mai imi place sa mai cred asta. Da contur vietii mele ce refuza sa se piarda in fundalul sirului de forme fara fond pe care voi le numiti existenta.

Pentru tine zambesc. Fac spectacol pentru camerele de filmat. Ma orbesc blitzurile sociale, ma arunc beat pe scena pentru un bis calcand pe trandafirii acceptiunii voastre. Insa cand ajung acasa, aprind tigara mizera a realitatii sufletului meu si trag cu acelasi amestec de nesat si scarba ca intotdeauna in timp ce imi pun bine masca si imi feresc privirea de oglinda realitatii. Doar vreau sa ne mai vedem si maine nu? Trebuie sa arat bine. Sa fiu placut.

Nu intelegi ce vreau sa spun? Ce pacat, mi-as fi dorit sa poti. Spun asta sincer. Ti se par niste idei fara sens? Fara noima? Nu te regasesti? Nu ma regasesti? Imi pare rau. Dar nu te pedepsi, viziunea fiecarei minti este atat de diferita incat ma mir ca reusim sa ne intelegem unii cu altii. De aceea nimic nu este mai delicios decat atunci cand reusesti sa gasesti pe cineva care este programat la fel ca tine. Impartaseste aceeasi bolnaviciune ca si tine. Spun asta pentru ca in aceasta mintea a mea, nici unii nu suntem sanatosi. Nu am cum sa fiu eu atat de dereglat. Suntem dereglati cu totii, recunoasteti odata! Ne place sa stim asta si adoram cand ni se spune. Dar nu e un cerc vicios? Daca suntem bolnavi cu totii atunci nu e...comun sa fii bolnav?

Iti dau mestecat. Sunt un rau, imi place sa ma mint si imi place sa ma cred special.
Insa asta e ideea. Ca eu stiu. Si uite ca ma sperie de nu pot sa dorm.

Dar tu...tu stii?

*isi pocneste degetele. Voi reveni!

Cum să compari datele din două sesiuni GPS.

2008-01-05T15:10:00.000+02:00

Să presupunem că ai două sesiuni de măsurători GPS şi vrei să le compari rapid, din punct de vedere al suprapunerii datelor de la sateliţi. Să mai presupunem că vrei să faci asta folosind programe opensource.

Ai nevoie în primul rând de excelentele aplicaţii de la GPS Toolkit (găzduit şi la Sourceforge) şi apoi de GnuPlot.

Presupuneri. Din motive de comoditate exagerată, voi face câteva presupuneri:

Datele sunt în format RINEX. Dacă nu le aveţi aşa, în suita GPSTk se găsesc tot felul de conversii din diverse formate comune spre RINEX.
Datele sunt numai de la sateliţi GPS. Dacă aveţi măsurători care includ GLONASS va trebui să ajustaţi graficul corespunzător.
Mediul de lucru este asemănător Unix (adică acceptă redirectări şi pipe-uri)
Utilizatorul nu este idiot. Deşi este destul de sigur să faceţi copy/paste codului de mai jos, în cele mai multe situaţii va trebui să adaptaţi diverşi parametri pentru problema specifică. Presupun că se poate scrie relativ uşor un script care să ia în calcul diverse variabile, aşa că dacă sunt voluntari...

Pregătirea datelor. Din fişierele cu date va trebui să ne extragem observaţiile satelitare într-un format lizibil. Vom folosi programul RinexDump din GPSTK astfel:


$ RinexDump fisier1.07o --num --format "%d-%m-%Y,%H:%M:%S" | sort -g -k 2 > sat1.dat

Suntem nevoiţi să folosim --format pentru a scoate timpul într-un format lizibil de către gnuplot, iar --num scoate datele strict numeric pentru a le putea folosi în grafic. De asemenea, este de menţionat că data (%d-%m-%Y) nu este necesară dacă nu avem observaţii care se întind pe mai multe zile, iar sort nu modifică cu nimic graficul, dar ajută la gruparea observaţiilor pe sateliţi pentru a putea fi analizate ulterior.

Plotarea graficului. Cu orice editor de text ASCII scriem scriptul de mai jos şi-l salvăm ca satdata.gnuplot (să zicem):


#Il dam ca poza
set term png enhanced size 1024,768 notruecolor

#Titluri si indicative
set title "Vizibilitatea satelitilor"
set ylabel "Numarul satelitului"
set xlabel "Ora"

#Pe axa X (orizontal) avem timp, deci preluam datele corect...
set xdata time
set timefmt "%d-%m-%Y,%H:%M:%S"

#...si afisam corespunzator
set format x "%H:%M\n%d.%m" #ora pe un rand si data mai jos
#Punem un marcaj la fiecare 2h
set xtics "01-01-2000,00:00:00", "01-01-2000,02:00:00"
set mxtics 4 #divizam in patru (la fiecare 1/2h)

#Pe axa Y (vertical) avem numarul satelitului
set format y "G%g" #Satelitii GPS au denumirea de forma G1, G2...
set ytics 1,1,32 #...si incep de la unu pana la 32, inclusiv
set mytics 0 #nu avem nimic intermediar
set yrange [0:33]

set key box outside #punem legenda afara din grafic, sa nu incurce
set grid ytics #o mica grila
set grid xtics

#Graficul propriu-zis
plot 'sat1.dat' using 1:($2+0.2) title 'sat1.dat' with points 1,\
     'sat2.dat' using 1:($2-0.2) title 'sat2.dat' with points 14

Atenţie la numele fişierelor cu date care sunt scrise direct în script, dacă le modificaţi, modificaţi-le şi mai sus. Acestea fiind spuse, nu ne rămâne decât să:


$ gnuplot satdata.gnuplot > grafic.png

Ieşirea este în format PNG şi este scrisă pe ieşirea standard (stdout). Acestea fiind spuse aştept sugestii şi completări.

Notă: Nu am testat decât pe un sistem Linux, dar teoretic ar trebui să meargă şi pe Windows (folosind cygwin).

La mulţi ani!

2007-12-25T14:36:00.000+02:00

Hai, la mulţi ani! Sărbători fericite şi un an mai bun decât ăsta de se duse.

Poveste de dragoste pe intelesul barbatilor.

2007-12-22T20:55:00.000+02:00

El o iubeste. Ea la inceput nu-l prea place dar dupa ceva timp se obisnuieste cu el. Raman impreuna pe veci.

Ludovic şi-un pic.

2007-12-21T01:36:00.000+02:00

Vuieşte presa de câteva zile despre cazul domnului ministru care-a făcut accident. Astă-seară a apărut şi dânsul să explice într-o emisiune la Antena3. Ca de obicei, trebuie să-mi exprim şi eu părerea în stilul caracteristic, adică cu liniuţă de la capăt. Poate-mi răspunde cineva şi mie...

De ce este Ciutacu idiot şi cum dracului a ajuns redactor-şef la un ziar important?

De ce jurnaliştii tineri în care ne puneam speranţa aleg să se vândă pentru...nici nu ştiu pentru ce? Fraţilor, ca să devii jurnalist trebuie să ai pasiune pentru treaba asta, trebuie să crezi în ceva. Merită să renunţaţi la asta pentru nişte bănuţi aruncaţi de Voiculescu? Sunt de acord să-l favorizaţi şi să-l pupaţi niţel în c*r, dar chiar să pregătiţi emisiunea cu Orban dinainte? Badea, de la tine aveam alte pretenţii că nu eşti prost ca Ciutacu.

De ce nu face Poliţia ceva în legătură cu banda de hoţi de plăcuţe de înmatriculare din zona Cotroceni? Pentru că în accident s-au pierdut patru plăcuţe care nu au putut fi explicate de domnul Orban decât ca "furate". E clar o grupare care filează maşinile de ministru implicate în accidente ca să le fure numerele. Nişte nenorociţi...

De ce nu vede nimeni cât de uman e ministrul? Păi dacă s-a dus să vadă de ce plânge o fetiţă pe trotuarul celălalt, vă daţi seama cât de bun la suflet e? Poate că de-asta i-a pasat şi nişte mii de euro, să nu mai plângă.

De ce nu o internează nimeni pe mătuşă la nebuni pentru că vorbeşte despre bani care nu există, de fapt?

De ce-l mai ascultă cineva pe Cristoiu?

Dacă n-a fost cu victimă, de ce dracului a mai stat ministrul în frig timp de trei ore să aştepte Poliţia?

Hai, fiţi "copii cuminţi" cum spune chiar Orban că e şi judecaţi singuri. Şi nu vă mai uitaţi la Antene sau la Ciutacu. Seara bună.

Domnii puternici din spatele femeilor de succes.

2007-12-20T18:56:00.000+02:00

Dacă deschizi orice tabloid care se respectă nu e zi să nu citeşti ba despre Gina Pistol care şi-o trage cu Poponeţ, ba despre Laura Andreşan care ne spune ce fotbalist din naţională o are mai mare. Şi dacă nu-i loc de astfel de ştiri te salvează rubrica meteo în care o jună aproape dezbrăcată te anunţă că mâine o să fie ger şi că ar trebui să pui mai multe haine pe tine.

Eu merg mai departe şi întreb: de ce nu se scrie nimic despre părinţii acestor fete? Vreau să ştiu ce fel de cafea bea domnul Pistol dimineaţa. Vreau să ştiu dacă se poate duce la autobaza la care lucrează şi-i poate privi pe colegi în ochi. În aceiaşi ochi cu care câteva minute mai devreme o inspectau pe fetiţa lui prin diverse reviste tipărite pe hârtie lucioasă. Vreau să aflu dacă în familia Andreşan, domnul Andreşan o întreabă pe nevastă-sa: "Ce mai face aia mică?" "Eee, ce să facă şi ea, se f*te pe la Bucureşti.", răspunde soţia în timp ce-şi face de lucru prin bucătărie. Chiar, în familia Andreşan e loc de bucurie dacă află că fetiţa lor e mai bine plătită?

Eu cred că acestor oameni li se încalcă drepturile! Păi vă daţi seama că domnul Andreşan nu mai poate urmări nici un meci al echipei naţionale de fotbal alături de prieteni fără să fie întrebat de cel puţin două ori ceva de genul: "Hai, bre, zi-ne şi nouă cât o are Mutu, că mata ştii!" sau "Nea Mircică, hai, bre, roag-o şi tu pe fie-ta să-mi facă rost de un autograf pentru ăla micu!". Sau vă daţi seama că domnul Senzual nu mai poate urmări nici o emisiune de meteo. Poate doar pe ProTV, că acolo prezintă Busu.

Balaurian.

2007-12-18T00:01:00.000+02:00

Fraţilor, e groasă! Vin arahnidicii cu sutele de milioane şi nici măcar Lorin Fortună nu poate să-i oprească! De ce? Pentru că arahnizii tarantulari sunt ca nişte şobolani duali, deci sunt foarte puternici şi efectul de scădere al variaţiei frecvenţei este fenomenal. Chiar domnul Fortună este depăşit şi se ştie că dânsul are un rang astral foarte ridicat. De asemenea, domnul Ion Ţiriac se luptă cu o goriliană maiaşă ospătăriţă la împinge-tava.

Deci, ce să mai: Tânăr şerpilian generos caut vulturiană pentru relaţie somniliană.

Detalii aici şi aici.

Tu eşti cam prost. De ce nu te faci poliţist?

2007-12-12T01:38:00.000+02:00

Astăzi, pe la ora trei undeva pe Calea Victoriei mă deplasam spre Universitate în braţele senzuale şi calde ale Italiencei. Deodată, îmi arunc privirea în afara micro-universului erotic din interior şi sesizez o maşină cu doi gabori. Ca oricare cetăţean hăituit de braţul lung şi corupt al legii, toate simţurile mi se ascut şi verific, instinctual cele trei puncte majore din codul rutier: viteza, centura şi telefonul. Pentru că, se ştie, dacă nu încalci aceste trei articole poţi umbla cu portbagajul plin de arme şi cu două curve legate pe bancheta din spate că nu-ţi face nimeni nimic. Viteză nu aveam, căci tot bulevardul era blocat de la Guvern până în piz*da mă-sii, centura stătea tensionată peste pieptul puternic şi lucrat la sală, iar telefonul era închis.

Totuşi, ceva mi-a atras atenţia: ~~oamenii~~ gaborii aveau radarul pornit! Pe cine dracului or fi vrut ei să prindă acolo? Bicicliştii care dădeau cox printre maşini? Pensionarii grăbiţi de pe trotuar? Puradeii care spălau parbrize peste limita legală de viteză? Treceţi în mămica voastră în intersecţie şi dirijaţi traficul, şpăgari infecţi şi îmbuibaţi de merdenele ce sunteţi! Cu Udrişte cu tot!

Revista presei.

2007-12-11T00:29:00.000+02:00

"Profa de sex oral" din Filiaşi rupe tăcerea şi ne povesteşte în CanCan că ea nu făcea sex oral cu iubitul ei, dar dansa lângă un prieten. Care a băut 100 de Alexandrion. Într-un bar din Filiaşi. Rectificare: în barul din Filiaşi.

1500 de ~~boşo~~ persoane de vârsta a treia s-au călcat în picioare pentru bilete de tratament. O vară fierbinte la Băile Govora!

Nişte agarici de la Primărie au propus interzicerea virajului la stânga in peste 100 de intersecţii din Bucureşti, informează Cotidianul. Chestia asta nu ne afectează prea tare pentru că, oricum, virajul la stânga devenise uşor periculos de când pe majoritatea străzilor există un tranşeu fix pe mijloc, deci pe unde se vira la stânga. Să fie primit!

Ziarul Click are o ştire despre o angajată a BCR care-şi făcea poze goală în biroul de la bancă. E urâtă. Tot în Click e o poză cu Eva Mendes goală. Ea nu e urâtă.

Revista (?) Tricolorul are un amalgam de articole, unul mai interesant decât celălalt. De la relatarea activităţii Partidului România Mare de Moş Nicolae, trecând prin documentare despre moartea lui Stalin şi "Fructe care pot limita cancerul la prostată". Totuşi, cea mai importantă ştire este despre ziua de naştere a Mitzurei Arghezi!

Zoso (pentru că şi el e un tabloid ieftin, nu?) ne spune că în Bulgaria există Burn la sticlă. O fi, dar nouă când ne măreşte pensiile?

Petocuri punct ro are aceeaşi ştire de când s-a deschis: bărbaţii sunt dobitoci.

Noapte bună.

De vânzare.

2007-12-09T14:54:00.000+02:00

Nu ştiu dacă l-aţi întâlnit până acum, dar există un individ care-şi face veacul prin aglomeraţia de vis-a-vis de Antena 1 vânzând DN1-iştilor portavoci (ăsta e pluralul la portavoce?). Stau eu şi vă întreb de câte ori aţi fost prinşi în trafic şi aţi simţit nevoia de o portavoce?

Sau, în drum către munte: "Dragă, hai să luăm şi noi un megafon de la tipul ăsta, că poate nu au la hotel."
Sau înapoi acasă din delegaţie: "Să iau şi eu o portavoce nevestei, să nu se prindă că am fost iar cu amanta."

$umY

2007-12-04T11:45:00.000+02:00

Waiting 4 you. Sorry.

Eliberaţi internetul!

2007-12-02T16:19:00.000+02:00

Fraţilor, sfârşitul este aproape. Deşi a început ca un mediu de comunicare pentru oameni de ştiinţă şi porn gratis, internetul a ajuns locul de joacă al retarzilor. Hai, dacă până acum aceştia stăteau ascunşi sub pseudonime de genul kr3atza_13 sau g|0vanny_grandi0$ul prin canalele ştiute de (m)irc, recent avem idioţi de prim rating care ne agasează constant.

1. Andressa este ca de obicei. Nu pot să citesc nimic din ce scrie şi nici eu nu ştiu exact ce mă enervează la ea. Cert e că mă scoate din sărite în mod pasiv, fără să facă nimic. Văd că şi-a tras şi ea nişte bănuţi făcând trafic unui magazin mizerabil pentru muieri.
2. Zoso - nu voi înţelege niciodată de ce citeşte lumea nişte propoziţii scurte, urâte şi tâmpite. Mai nou văd că s-a umplut de reclame şi este mai anost ca niciodată. Cât de curând o să ajungă să publice posturi monosilabice.
3. Subiectiv - trebuie menţionat că l-am văzut în carne şi oase (deşi el habar n-are unde sau când). De fapt, mai mult în oase că e slab mort şi urât ca dracu'. Despre blogul lui, numai de bine - plictisitor şi arogant în continuare cu un praf de publicitate peste.
4. Arhi - noul intrat în Top 10 cei mai enervanţi oameni cu succes prin internetul românesc. Prea multe nu ştiu despre el, decât că e un omuleţ grăsuţ şi enervant care se crede inteligent şi haios. Omule, eşti penibil.

Vă rugăm, daţi-ne internetul înapoi! Sau faceţi-vă voi un internet în altă parte şi lăsaţi-ne în pace.

Ochiul dracului.

2007-11-29T18:27:00.000+02:00

- 800 de milioane de pâini
- 40 de milioane de manuale şcolare
- 800 de mii de calculatoare
- 4 mii de ambulanţe complet echipate
- 2 mii de locuri de cămin pentru studenţi
- 74 de kilometri de autostradă (la preţul special Bechtel)
- 50 de elicoptere-ambulanţă complet echipate

Acestea sunt doar câteva din lucrurile care s-ar putea face cu cei 400 de milioane de euro pe care-i dăm pentru construirea unei catedrale în Bucureşti.

Ajutaţi un blog sărman!

2007-11-22T20:32:00.000+02:00

Îţi place acest blog?
Râzi la glumele mele răsuflate?
Plângi alături de pretzeL?
Citeşti mult cu Rădulescu?

Indiferent care este răspunsul tău la întrebarea de mai sus, fă şi tu un gest de mare angajament şi VOTEAZĂ-NE!

Mergi pe pagina asta, caută sietchdeganduri.blogspot.com şi dă-ne votul tău. Hai, te rugăm, că nu te costă nimic.

Mulţumesc,

Telefoanele mobile şi Linuxul.

2007-11-22T01:33:00.000+02:00

Pe gnokii.org se găseşte un program care controlează diverse telefoane mobile prin diverse tipuri de conexiuni (de la cablu până la Bluetooth) şi care merge pe Linux. Da, merge cu telefonul meu, dar:
gnokii --reset hard
nu e ceea ce v-aţi aştepta, ci revine la toate setările din fabrică şi şterge agenda telefonului. Nu e de jucat cu comanda asta. :(

Eeeeei, pisi!

2007-11-20T19:56:00.000+02:00

Bun. Acum că v-am atras atenţia cu un titlu siroposo-misogin să vă explic despre ce e vorba. Se pare că băieţii deştepţi de la Asus au scos o drăcovenie de laptop care se numeşte Eee PC şi care, in esenţă este o chestie măruntă (900 de grame la cântar) şi cu Linux pe ea. Nu insist cu detaliile tehnice pentru că le puteţi urmări şi pe site.

Mă interesează jucăria pentru că e ieftină (pe la vreo zece milioane de lei vechi), pentru că rulează Linux şi pentru că ar lovi grav în imposibilitatea mea de a purta laptopul de trei kile după mine oriunde. De asemenea, mă interesează pentru că e un concurs pentru bloggerii care scriu despre el. Normal, nu mă aştept să câştig - zoso şi andressa sigur stau la pândă după orice premiu care conţine cuvântul "blog" în titlu.

Cum m-ar ajuta Asus Eee PC la scrisul pe blog? Simplu, aş fi mai fericit dacă l-aş avea, deci aş putea scrie mai multe articole în loc să frecventez diverse cârciumi în căutare de ~~femei~~ ~~băutură~~ voie bună! Şi ştii ce? La cât de uşor e, aş putea să-l iau şi pe Eee ăsta după mine, să explic damelor ce-i aia Linux de calitate!

De la ce vine Eee? Eee E Elementar!

Atenţie, radar!

2007-11-14T16:09:00.000+02:00

Din surse sigure (agentul de poliţie care m-a amendat aseară) am aflat că toată săptămâna aceasta va fi radar la baza podului Grant, pe Turda (pe sensul dinspre Crângaşi). Aşa că aveţi grijă!

Editare ulterioară: se confirmă, am trecut şi ieri pe acolo şi erau băieţii la datorie.

Nicu Ghe.

2007-11-11T15:15:00.000+02:00

Iată, reporterii sietch au făcut o nouă descoperire şocantă: Profilul de hi5 al lui Nicu Gheară!

Să fie primit!

Analiză.

2007-11-10T14:18:00.000+02:00

Un exemplu clar privind dorinţa femeilor de a domina Lumea îl constituie şi felul în care manifestă aroganţa de a crede că toată lumea gândeşte precum ele. Din obişnuinţa de a ţese intrigi şi planuri complexe de defăimare a bărbaţilor, multe femei rămân cu reflexul de a asocia acest comportament şi masculilor din jurul lor.

"Imi dai şi mie sarea, te rog?" - această întrebare nevinovată poate provoca o cascadă de raţionamente în mintea diformă a unei femei. De la "nu îi place cum gătesc" pâna la "are pe alta" pentru că are nevoie de un aport de sodiu, dar noi nu facem sex suficient ca să transpire prea mult, deci o face cu altcineva. Din păcate, modelele acestea mentale sunt incompatibile cu firea sinceră şi directă a bărbaţilor. Da, fetelor, noi putem răspunde unei întrebări printr-un singur cuvânt. Nu avem nevoie de două fraze complete, dintre care una să se incheie cu semn de întrebare. "Sunt grasă?". "Da.". Vedeţi? E simplu, nu trebuie să explicăm că, de fapt, şi grăsuţele sunt frumoase în felul lor şi că au o fire plăcută şi ne fac să râdem. Nu. Întrebare-răspuns. Simplu.

Şi dacă tot suntem aici, poate că ar fi timpul să aruncăm bomba: există momente în care bărbaţii chiar nu se gândesc la nimic. În mintea voastră ştiţi asta, pentru că şi voi aveţi perioade (mult mai lungi, dacă mă întrebi pe mine) similare, dar tot nu vă abţineţi să trântiţi întrebarea: "La ce te gândeşti?" Răspunsul este simplu: "Dacă aş fi vrut să ştii, aş fi spus-o, n-aş fi gândit-o."

Un alt exemplu clasic este presupunerea făcută de majoritatea femeilor cum că bărbaţii au puteri telepatice şi aceste puteri sunt îndreptate exclusiv către jumătatea mai bună. "Mi s-a rupt o unghie astăzi, de ce nu m-ai sunat?". Poate pentru că habar n-aveam că ai o problemă manichiuristică ce necesita intervenţia mea pe modul consolare. Poate pentru că aveam un trilion de lucruri mai bune de făcut care în general îţi plătesc ţie programările la cosmetică.

Domnul Potrivit.

2007-11-07T15:08:00.000+02:00

De-abia ce mai aveam puţin să reuşesc să-l chem pe Mr. Proper prin fluierat, că au schimbat reclama. Acum trebuie să baţi în nişte oale într-un anumit fel şi de-abia atunci apare cheliosul homosexual să-ţi facă ordine în casă. Acum, am şi eu nişte întrebări: dacă tot bate drumul până la mine, pot să-l rog să treacă şi pe la Carrefour să ia o navetă de bere şi nişte pâine? Şi-ncă ceva, o avea pretenţii după ce face curat? Că eu nu sunt gay.

Bebeluşa, Păpuşa, Petruşa!

2007-11-01T23:38:00.000+02:00

Dezminţire: Următorul post va fi pe deplin înţeles doar de colegii mei din liceu. Vă pup pe toţi.

Dragii mei, se ştie că majoritatea vedetelor erau firi singuratice în anii tinereţii, de dinainte de descoperire. Unii spun că majoritatea persoanelor pe care le vedem pe sticlă erau chiar neinteresante şi nu au lăsat o impresie majoră asupra celor din jur. Iată, sietch vine cu o confirmare la această teorie.

Poate că unii dintre voi ştiţi că la Cârcotaşi este în desfăşurare un concurs de alegere a următoarlor bebeluşe. Ceea ce nu ştiaţi este că pe site-ul lor există şi poze cu candidatele, iar ceea ce va veni ca un şoc este că o cunoşteţi din liceu pe una dintre ele!

Observaţi, vă rog, prima poză, în care avem o imagine panoramică a colegei noastre. Privirea este orientată undeva în afara cadrului, cu o căutătură erotică, menită să atragă imaginaţia într-o capcană mortală. Îmbrăcămintea este la limita dintre cuminte şi obraznic, lasând la vedere cei 35 de centimetri de picioare sexoase.
Cea de-a doua poză ne arată faţa umană şi dragăstoasă, de femeie casnică aflată la peşte cu soţul, între o serie de grătare încinse şi bere la pet. În ultima fotografie vedem ipostaza de vampă a discotecilor din Eforie Sud, cu ochelari periculoşi şi încă 35 de centimetri de picioare (drept comparaţie, balustrada din spate are jumătate de metru înalţime).

Mi-e dor de voi, noapte bună!

Completare: Iată, şi colegii din facultate au cu ce se mândri. Aştept comentarii pe marginea fotografiilor!

Breaking news.

2007-10-30T22:44:00.000+02:00

Întrerupem acest inventar pentru o ştire de maxim angajament. Andreea?

Ziarul CanCan vine cu încă o lovitură dată lumii mondene româneşti după "Te iubesc de mă cac pe mine!". Clic aici pentru detalii!

Update! Iată şi filmul complet!

Comentariile sietch, mâine. Stay tuned.

INVENTAR.

2007-10-28T22:04:00.001+02:00

deci inchis...momentan :)

Răcoreală rutieră.

2007-10-02T23:59:00.000+03:00

Fraţilor, am coborât în Infern şi m-am întors! Contrar a ceea ce ai putea crede, Infernul (sau Iadul cum îl numim în cultura populară) nu este un loc ezoteric şi exoterm, ci se află la câteva străzi distanţă de tine şi poartă denumiri binecunoscute precum Ştefan cel Mare, Magheru, Barbu Văcărescu şi altele. Şi Iadul are taximetrişti. Taximetrişti care protestează de la Unirii până la Televiziune. Mai are blonde care, deşi n-ar putea dirija o răţuşcă de cauciuc într-o cadă fără îndrumarea părintească a unui bărbat, îşi cumpără maşini ridicol de mari şi ridicol de scumpe (vezi coenzima Q7). Să nu uităm de omniprezentele Dacii papuc pline cu articole de tâmplărie geam termopan şi PVC.

În iadul numit Bucureşti se întâmplă şi fenomene paranormale, cum ar fi manete de semnalizare care pur şi simplu nu funcţionează. A văzut vreunul dintre voi, vreodată, un semnal pe BMV? Eu, personal, nici nu ştiu dacă la BMW semnalele sunt tot galbene sau altă culoare. Totuşi, cea mai cruntă pedeapsă sunt arterele principale blocate din cauza "lucrărilor". Nu ştie nimeni, niciodată, când vor începe, în ce constau şi când se vor încheia lucrările. Tot ce ştim este că "se lucrează". Pe patru miliarde de străzi odată. Cu doi oameni. Pe cuvântul meu, sunt ferm convins că în tot Bucureştiul nu sunt decât doi oameni angajaţi la drumuri.

Şi-ncă o chestie. Dacă mai prind picior de stelist pe la Universitate, voi claca. Îmi cumpăr o armă automată şi o descarc în primul oficiu poştal. Băăăăăi! Mi se rupe de meciurile voastre şi de toţi retarzii de fotbalişti! Nu mă interesează că vreţi să vă bucuraţi! Duceţi-vă şi bucuraţi-vă la Becali acasă, nu în mijlocul traficului de rahat de la Univesitate!

Despre dragoste (dedicatie).

2007-09-28T12:15:00.000+03:00

Erai sigur pe tine, erai genul de baiat care stia intotdeauna ce sa spuna si cand sa spuna, aveai sute de prieteni care te faceau sa nu te simti niciodata singur, aveai o prietena care te iubea si pe care in adancul sufeletului si tu o adorai...puteai sa te numesti popular sau implinit, puteai sa te numesti fericit din punctul de vedere al tuturor doar din al tau mai putin.

Mereu nemultumit, erai atras de tot ce nu aveai, vedeai ce stralucitoare sunt lucrurile altora si ti le doreai chiar daca erau seci, frumoasa lor poleiala te atragea.
Nu mai simteai iubirea pentru ca o aveai, era deja in tine…asa cum un om puternic nu ar mai vrea sa fie tare, un om sanatos nu ar mai ravni sa fie sanatos sau un om frumos nu si-ar mai dori frumusete asa si tu imbatat de dragoste te-ai crezut stapan pe ea si nu ti-ai mai dorit-o...pentru ca nimeni niciodata nu sufera pentru lipsa lucrurilor pe care le are.

Faceai tot ce iti dicta instinctul, doar pentru ca puteai, si ce dulce sentiment era...te gandeai atunci cand umileai inteligent un baiat sau cand flirtai cu iubita unui prieten ca e sentimetul suprem...sa simti ca poti face orice vrei.
Erai ca un suveran pe tron, cel putin asa te imaginai, aveai tot ce iti doreai, pentru ca in mod nedrept ai fost binecuvantat cu parinti bogati si inteligenta, iar peste toate mai aveai si frumusetea omului tanar, pareai intr-adevar pur dar in adancul tau ascundeai putreziciune.

Dar clipele acelea sunt trecute, acum esti cu capul plecat si cu mainile sprijinite pe oglinda din baie, esti stors de lacrimi si ai ochii rosii de durere si de plans, o imagine jalnica, atat de departata de idealul masculin pe care ti-l doreai...nu mai esti omul de ieri sau de acum o saptamana, esti decazut, rupt si blestemat de propriile tale fapte, te intrebi cum ai putut sa fi atat de orb si de nesabuit...te prabusesti in genunchi si incepi sa plangi iara, nu ai mai facut-o de cand te-ai julit la genunchi intr-a doua...dar acum singur cu tine si iti permiti sa fi din nou copil.

Cand straluceai si te credeai un zeu, nu iti refuzai nimic, nicio placere...nu iti pasa de nimeni si de nimic, atunci cand glumeai rautacios nu vedeai tristetea din ochii prietenilor, atunci cand inselai cu nonsalanta nu te gandeai la durerea din sufletul iubitei, atunci cand iti laudai bogatia nu simteai invidia de pe chipul lor. Credeai ca tot ce ai va fi al tau pentru totdeauna de asta nu aratai deloc dragoste sau respect, erai ca un mosier care credea ca tot i se cuvine, uitand de pamanturile sale lasand totul in voia sortii.

Totul a fost asa pentru tine pana intr-o noapte ploioasa de noiembrie, cand te simteai bine in club inconjurat de fete si prieteni, prin fum si printre pahare de cocktail erai in mediul tau. Erai centrul atentiei ca de fiecare data, simtindu-te bine cu prietenii tai si uitand de iubita care te astepta singura acasa, de momentele cand i-ai jurat iubire vesnica privind in ochii ei, cand erai inca la inceputul relatiei si erai in stare sa faci orice sa o farmeci si sa o stii numai a ta, toate aceste ganduri erau departe de tine, pierdute printre stropii de alcool.
Acum era in bratele tale altcineva, nu ii stiai nici bine numele dar o doreai pentru ca nu era inca a ta...simplu, capabil de rationamente fine si cateodata de momente geniale, acum te invelai in nepasare. Acum zambesti cu amar, dar atunci te considerai la fel de neinfricat ca un erou grec, plecai in lupta fara platose nu iti imagineai ca vreo sageata te poate atinge.

Raceala zilelor de noiembrie ai inceput sa o simti in suflet, cand te-ai intalnit cu cea mai buna prietena a iubitei tale, nu credeai ca ai s-o vezi in "clubul tau" cum nici ea nu credea ca o sa te vada imbratisand atat de tandru pe altcineva.
Din acest moment fatal fierea a inceput sa curga, in cateva zile erai despartit de iubita ta si purtai vina distrugerii unei relatii superbe, nu mai erati cuplul care intorcea priviri si nu va mai statea "atat de bine impreuna", ai incetat sa vorbesti la plural. Te gandeai in momentele acelea ca ai sa treci peste, in rautatea ta ti-ai zis ca macar tu erai cel care a ranit si nu invers...te consolai ca ai fost atat de bun incat ea nu a cautat altceva si ea era asa plictisitoare incat te-a impins spre altcineva.
Ca un betiv trezit in zorii zilei, ai inceput sa simtit cum visul in care ai trait se destrama, luand cu el fericirea ta si lasand in schimb gustul amar al vinovatiei, ai vazut ca zilele fara ea nu au aceeasi aroma, ca nici o mangaiere nu o poate egala pe a ei...ca nici o soapta nu iti incalzea sufletul ca "te iubesc"-ul ei, oricat ai fi fost de arogant si egoist simteai ca ai pierdut ceva de pret.

Orb ai fost cand nu ai realizat iubirea ce i-o purtai, era asa de puternica in sufletul tau incat fara sa stii pe ea ti-ai cladit viitorul.
Noptile erau pline de scenariile tale, te gandeai ce face, unde este, cu cine...stiai ce ai fi facut tu in locul ei si te speriai ,stiai ca in atatia ani petrecuti impreuna i-ai transmis din teribila ta dorinta de razbunare iar asta nu iti dadea pace.
Apoi prietenii au fost bucurosi sa iti spuna ca a gasit pe altcineva, ti-au zis-o direct, cu o inocenta fatarnica ca si cum ar fi fost uimiti ca nu stii deja.

Da chiar aseara ai aflat ,de atunci nu ai putut sa dormi sau sa functionezi, il stiai pe el iti era vag prieten, daca acum doua-trei luni era demn de mila si nu ii dadeai importanta fiind un simplu chip care iti era aproape la petreceri, acum se transformase in tot ce nu ai fost tu pentru ea , incepi sa-i vezi calitatile si iti dai seama ca o poate face sa te uite, incepi sa nu te mai consideri cel mai bun, usor usor cobori de pe tron.
Esti inlemnit, gandul iti fuge aiurea si imaginatia care te-a ajutat intotdeauna acum e cel mai mare dusman al tau...de fapt tu esti, incepi sa te prabusesti din interior, incepi sa vezi numai raul din jurul tau.
Mintea ta este inundata de imagini, iti pui mainile la tample si te rogi ca aceasta avalansa sa se opreasca, vezi fara sa vrei cum cei doi se tin de brat in parc, cum ea rade, cum e vesela...cand era cu tine radea la fel, chiar si cand tu erai nepasator ea iti arata ca te iubeste.
Era fericita numai cand te vedea, acum va fi fericita cand il va vedea pe el. Incerci sa tragi aer in piept si sa te calmezi, dar mintea te pedepseste, oricat ai incerca sa te gandesti la altceva nu te poti concetra si iti apare ea in minte, orice ai gandii este legat printr-un fir invizibil de ea...de cum arata, de cum zambea, de ce gandea si cum vorbea.

Incepi sa plangi, nu ai mai facut-o de mult, aproape uitase-si cum e, o vezi cu ochii mintii, e atat de frumoasa, la fel de frumoasa ca atunci cand statea in pragul dormitorului cu un zambet strengaresc pe chip, dar acum nu mai era dormitorul tau si incepi fara sa vrei sa te gandeshti la ceea ce nu puteai pana atunci concepe.
O vezi in bratele lui jumatate goala suspinand de placere, o vezi cum il strange la piept cum i se da toata, cum respira greu si zambeste...tot ce ai vazut-o simtind impreuna cu tine acum simtea cu el. Cazi in genunchi si simti cum inima ta este o simpla rana in piept, cum tot in jurul tau nu mai are rost si iti blestemi momentul de ratacire, te intrebi de ce lumea mai exista cand tu in suflet ai atata durere. Cum de puterea ce tine separate frumosul si uratul, binele si raul, iadul si raiul nu se prabuseste odata cu tine...te intrebi de ce zambesc oamenii si de ce mai cade ploaia, cu ce sens se mai intampla toate acestea.
Te ridici cu greu si incepi sa nasti ura, vrei sa ia totul in jur foc si sa se cutremure pamantul...atata ura ai in suflet incat te intrebi daca vei mai putea vreodata sa simti altceva, urasti fericirea si pe toti oamenii fericiti. Te gandesti numai la ea si la el, cum cea careia ii ziceai "copila" ar fi fericita fara tine, cum ochii aceea mari si albastrii ar putea sa priveasca pe altul asa cum te privea pe tine, nu vrei sa crezi ca ce pana acum un timp era de drept numai al tau acum e al altuia.

Au trecut doua luni de cand nu mai e a ta, ploaia a facut loc zapezii dar mizeria din sufletul tau nu a facut loc decat altei mizerii...privesti pe geam si vezi cum zapada fuge de vant si involutar nu recunosti palida imagine din coltul geamului, aceea slaba si mortuara masca e chipul tau.
Pleci capul si iti dai seama ca toata puterea ta era din iubirea ei...

Anunţ.

2007-09-27T15:17:00.001+03:00

Domnişoara (sau doamna) care şi-a pierdut un nasture verde la mine în maşină este rugată să se prezinte la locul cunoscut pentru a şi-l recupera. Mulţumesc.

Maniere.

2007-09-26T17:06:00.000+03:00

Este nepoliticos să vorbeşti la telefon 30 de minute în timpul mesei.